А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме

***

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

***

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает… потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

— Дорогой сыночек! Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

***

— Ты что сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно-полезным трудом.

— Каким?

— Лежу и никому не мешаю...

Приехала в гости к молодоженам теща.

Сидят все за столом, ужинают.

Hад тещей висят часы.

Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла — падают часы.

Муж возмущенным голосом:

— Вот всю жизнь они отстают.

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!… Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

***

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека – может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните – планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

***

 Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

***

Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!

Учительница на уроке:

— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

***

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

***

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

— Слушай, только, ради бога, не сердись… я знаю, что мы дружим столько времени… но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

— Тебе это очень срочно? 

***

Идет урок истории.
Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

Из Википедии: «Общее количество погибших составило от 90 до 166 тыс. человек в Хиросиме и от 60 до 80 тыс. человек — в Нагасаки.»

Сидит студент и думает перед экзаменом: «Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться» и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:

— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

***

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

***

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь!

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

***

Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!

***

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
— Ай братишка, сколько лет, сколько зим

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:

«Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

***

 В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать!

Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?

и поковылял себе дальше.Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коньяка, «мерзавчик» их еще называли.Вот тогда-то я и понял:1. Что такое пилот «от Бога» и2. Почему мы выиграли войну.

***

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Про пилота — прекрасная история.