Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2991
2020-10-12 07:00:50
Поучительный диалог:
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Жалоба на комментарий
Какая солидарность?! Ему просто на работу неохота. А тут такая причина!
О, только про тебя подумала, дорогой Игорь — у тебя бывает голос в голове, котрый говорит — - Сьешь кусочек шоколадки, Натусик. Да, лапочка, возьми побольше! Сьешь всю шоколадку, моя красавица!
Натусик, не думай — ешь! Слушай свой голос — он плохого не посоветует
МИЛАЯ ИРИНКА, ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Ирина, Ирочка, Иришка!
Светить всегда, светить везде-
Нелёгкий это труд…
Пускай же люди, как к звезде,
К Тебе всегда идут.
И пусть весельем и любовью
Сердце полнится всегда!!!
Добра желаю, счастья и здоровья
И нежности на долгие года!!!
Благодарю, Людочка,
Как приятно знать, что есть люди, которые тебя помнят!
Для Тебя, Ирочка, сегодня ярче светит солнце, звонче поют птицы, цветы приветливее кивают головками,-ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ!!!
Для тебя- наши улыбки, шутки, веселые песни!!!
Ирочка, улыбнись!
Но ты же не козлишь перед нею, как перед женой!
Ирочка,
Если что Тебя печалит,
Всё Ты это позабудь...
Yлыбайся! В День Рождения
И всегда счастливой будь!!!
А ты их привяжи к кошельку
А мможет ты их подкармливаешь плохо?