Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2991
2020-10-12 07:00:50
Поучительный диалог:
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Ирочка, на свете мало таких людей, как Ты!
Оставайся всегда такой же - молодой, милой, обаятельной, жизнерадостной, умной, энергичной, весёлой, справедливой, доброжелательной, остроумной, харизматичной, такой же неповторимой!!!
Пусть Твоё сердце всегда будет открыто для друзей!!!
Мы все Тебя помним, любим и ждём Твоего возвращения на сайт!!!
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СОЛНЫШКО!!!
Жалоба на комментарий
От меня.
Иришка, напомнила мне песню:
Благодарю, дорогой)
ИРОЧКА, мы с девчатами-вокругсмешницами испели этот дивный торт для Тебя. Старались!
Думаю, что тортика хватит на всех, на всё наше весёлое братство...
Пусть шампанское разгладит морщинки, решит все жизненные проблемы, добавит прелести сегодняшнему дню!!!
ТОСТ- ЗА ПРЕКРАСНYЮ ЖЕНЩИНY, ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, ЗА ДОБРYЮ ПОДРYГY,- ЗА ТЕБЯ, ИРОЧКА!!!
Благодарю, дорогая, уже жалею, что я не с вами сейчас !
Как тут у вас весело! Людмила, тебе особая благодарность, сколько тепла, времени и сердца ты вложила в свои поздравления, очень приятно читать твои простые душевные стихи, обнимаю !)
( эти смайлики, конечно, не передают моих чувств, но я уже не помню, как выкладывать картинки и прочее ...)
Всем виртуальным друзьям желаю замечательного дня!!!
Уже переслала твое объявление мАшиному медведю
А зачем надо это всё разделять?
Верно, Инночка!
Лучше принимать всё это в комплексе.
