Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2991
2020-10-12 07:00:50
Поучительный диалог:
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это
чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Можно. Но перед приготовлением ее нужно вымачивать в бензине.
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьете?
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Подбородок выше… И второй тоже…
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Правильно Инна, сладкого, так сладкого!
Жалоба на комментарий
Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит:
— Люся, но почему?- мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папиллома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс...
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет!..
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!..
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой… Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… дети..."
А рука уже нажала на звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на **й со своей мясорубкой!"
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
А на Марс собирают желающих лететь в один конец!
Читаю свой гороскоп… Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли… Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану… девственницей?!
Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может, рядом женщина...
— Ты так изыскана и чутка! — Чутка что? Договаривай...
— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...— Так, не томи, наливай по второй!
Позитив для настроения:
Всё ты меня куском попрекаешь! Вот, теперь сама бегай за зайчиком!
Радостного дня и удачной недели всем Смехофилам!
Мужик, ты шо, не художник? Соседа попроси, он поможет, и глаза подведёт, и форму носа откорректирует!
Пригласил Евгенияя задуматься над смыслом жизни...
Вто он на велике уже мчится и что-то бормочет...
Да, видать у Евгеши нога попала в колесо, в результате — крушение и несанкционированная вырубка!