Выпуск №2963
2020-09-28 07:01:03
Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, повыпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, повыпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
Жалоба на комментарий
Не спеши милая, не надо
Скирано, верно мыслишь, поддерживаю
согласная я… верно....
Немого пошло, но смешно
У царя был жидкий трон,
И своею диареей
Задолбал придворных он.
Под ухмылки и смешки
Носят фрейлины горшки.
Измочалил государя
Беспредел прямой кишки.
Царь издал с горшка указ:
Мол, царевну он отдаст
За того, кто установит
К ним в палаты унитаз.
Ждут умельцев у ворот,
Ко дворцу не прёт народ,
То ли вонь народ пугает,
То ли дочь – мордоворот.
Бедный царь ревмя ревёт,
Рот откроет – днище рвёт,
А с закрытым ртом страною
Управлять он не могёт.
Шут, как правая рука,
Воеводу – толк, слегка:
Слышь! Поди доставь, матросик,
Нам Ивана-дурака.
Тот — культю под козырёк.
Рыскал вдоль и поперек,
Из какого- то шалмана
Ваньку пьяного извлёк.
Так и так, мол, вот приказ:
Сделать царский унитаз,
А тебе за то – полцарства
И принцессу царь отдаст!
— Что полцарства! Всё – фигня!
Пол-царевны… пол-коня…
Мы, давай-ка, государем
Лучше выберем меня!
— Ты, Ванюша, нас не зли,
Мы, считай, тебя спасли,
Ведь тебя, чай, никакого
Драться пьяного несли…
После пары кренделей
Торг пошёл повеселей,
Вобщем, Ванька подрядился
Сделать всё за пять рублей.
Утром царь летит к горшку,
Словно к милому дружку,
Глядь, а там – такое чудо,
Что снесло царю башку!
Рядом Ванька – типа, гид,
Ухмыляясь говорит:
Вот, пожалте! Это – чаша,
Хит сезона – малахит.
Здесь бачок на три ведра,
Весь из злата-серебра,
По свистку бачок смывает,
По хлопку кричит «Ура!».
Тут глушитель, нижний душ,
Всё на сенсорах к тому ж,
Как подходишь – гимн играет,
Облегчился – грянет туш.
Проскочив гидрозатвор,
Вся фекаль текёт во двор,
Через септик, биомодуль,
И – в канаву за забор.
Так что, царь, садись и гадь,
И кончай горшки марать,
Это ж надо: царь-засранец!
Прямо, грех кому сказать…
Ну, а мне вели скорей
Из казны дать пять рублей,
И от щедрости за вредность
Горькой чарочку налей!
Ахнул царь: — Ядрёна вошь!
До чего ж прибор хорош!
Да меня теперь отседа
Даже пушкой не сшибёшь!
В общем, счастлив царь вполне,
Всё наладилось в стране,
Перестал народ хихикать…
Можно думать о войне.
Ванька ж, прибылью соря,
Всем проставил вискаря,
И теперь джакузь ваяет
Для ганзейского царя.
Оленька, остроумно.Чем-то напоминает Филатовского стрельца...
А кто автор?
Да, напоминает, тот же стиль… Автора не знаю.