Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №2963
2020-09-28 07:01:03
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!
Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.
Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов.
Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Командир взвода Козлов.
Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Режиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.
В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Всем привет!
И для начала:
Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.
Жалоба на комментарий
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять.
Возможно, только потому, что в спорах они руководствуются законами и ссылками на них? Хотя в нашей стране это не работает...
это, Игорёк, ВОСПИТАНИЕ!!
… и опять же — присесть можно за публичное оскорбление
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
«Фотография жены в бумажнике напоминала Фиме о том, что там могли быть не так мало денег.»
— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала...
Хорошо вампирам — они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
чегой-то так? испугался себя после вчерашнего?
Это просто кошмар, а не отражение. Видно с зеркалом что-то. Показывает какого-то монстра
неча на зеркало пенять....
а на кого?
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.