Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2963
2020-09-28 07:01:03
Разговаривают двое.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже,
А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу,
Что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.
Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Почему у тебя забинтована голова?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
— Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову!
А что в ней было?
— Ничего.
А в шкатулке?
Блондинка заходит в самолет.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Занимает место у окна.
К ней пилот и говорит.
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает.
— Мне тут хорошо.
Пилот.
— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!
Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, повыпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, повыпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
ВАУ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, РЕБЯТА!!! Я ВАМ ВСЕМ ЧЕРТОВСКИ РАДА!!!!
Жалоба на комментарий
Вот это мужик !!!
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты.
***
— Ой вэй (горе мне по еврейски)! Три сумки тащишь, Софочка. И шо вы накупили?
— Я вас умоляю, двадцать кило не вашего дела.
***
— Абраша, милый, что ты посоветуешь почитать?
— Сарочка, дорогая, почитай Отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем мобильнике.
***
— Яша, мы с тобою, таки, самые несчастные люди.
— Фирочка, почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск ехать некуда.
***
— Ицхак, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе че, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.
***
— Соня, он признался тебе в любви до первого секса или после?
— Для!
***
— Дора! Сема вчера разлил кофе на ковер. Не знаешь как отмыть пятна крови?
Хорошая пародия .
Ди Каприо и Грета
***
На романтическом свидании.
— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь пропустить, а я однозначно выпью.
***
— Абрам сам готовит, убирает, моет и конечно – шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс, решила Сара.
***
Боря ругается с Ритой.
— Не темни, давай все вещи называть своими именами!
— Давай, урод.
***
— Аркадий, а правда, что вы еврей только наполовину?
— Таки да.
— А по кому, по отцу или по матери?
— Чисто по ситуации!
***
Римма Марковна вышла во двор чтобы развесить белье. К ней тут же на всех парах несеться Софочка:
— Мне вас прям удача послала. Ви же все обо всех знаете. Правда шо Фима Альтерман спит с Розой Иосифовной?
— Это таки правда.
— А шо Додик изменяет своей Циле и спит с младшей дочкой Аркаши Сарочкой.
— И это таки правда. И запомните главное, Софочка, шо не важно кто там с кем спит, важно то, шоб все они таки выспались!
***
Маленький Изя интересуется у папы:
— А обрезание это больно?
— Как тебе сказать, неприятно таки, но терпимо. Чик и все.
— Я что-то боюсь.
— Лучше радуйся, шо твой умный папа таки не переехал жить в Сибирь. Вот там обрезание, шоб я так жил. Вывели таки на мороз и обломали.
***