Добрый вечер

Отличная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку…
и стоит такая,  бедная посуду моет…

***

Для мужчины секс – как голод.

Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?

– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х.. в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Я как носок — никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.

Диалог в магазине.

Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

На медосмотре.

Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.

– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.

Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.

— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.

Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.

Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!