Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем… — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
— Видите,- вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли.
— А вон, смотрите — из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, встали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Я все вижу

В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то молодая женщина: — Ему надо дать  воды.

Кто-то другой: — Ему надо сделать массаж сердца.

Одна   старушка: — Нет, ему надо просто дать коньячку.

Кто-то третий: — Надо вызвать скорую!

Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит: — Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!

Вызвала вчера “мужа на час”, чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел “муж на час” и всё починил, мой муж  тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто “мужем на час” оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.