Выпуск №2922

Дни рождения пользователей

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.
Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу - "не исключено".
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
- Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-07 17:05:43
9781
RSS
Lara
Рейтинг: 18643
00
2020-09-07 17:07:51

Lara
Рейтинг: 18643
00
2020-09-07 17:12:11

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.Управляющий, заметив жену, диктует:«На этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул.И подпись».

00
2020-09-07 23:23:59

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.Управляющий, заметив жену, диктует:«На этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул.И подпись».

Ай молодец

Lara
Рейтинг: 18643
00
2020-09-07 17:16:23

Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала с подругой три часа.

-Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошенько взболтнуть.

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:20:01 (отредактировано)

Доброго времени шуток, друзья!
Сегодня у нас два именинника:  Поздравляю тебя, остроумный Melvin и тебя, прекрасная s.statsenko с первым днём рождения на этом смехотворном сайте!  Гуляйте, веселитесь, выпивайте сегодня и мы с вами!!

У нас сегодня праздник труда, как мы его отмечаем??  Правильно — бездельем!
Коль работать неохота — ну её к чертям, работу!

Lara
Рейтинг: 18643
00
2020-09-07 17:21:50

Мужчина получил на день рождения подарок от своей сварливой тёщи- два галстука.Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них.Тёща, увидев это, недовольно заметила:

— Я так и знала, что второй тебе не понравится!

00
2020-09-08 01:31:59

Мужчина получил на день рождения подарок от своей сварливой тёщи- два галстука.Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них.Тёща, увидев это, недовольно заметила:

— Я так и знала, что второй тебе не понравится!

Если мама считает, что вы много кушаете и спите,
то это не ваша мама. Это мама вашей жены.

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:24:13

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:25:02

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:25:18

00
2020-09-07 20:58:21

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:25:41

00
2020-09-07 17:36:17

Это проверенный факт??

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:25:56

00
2020-09-07 17:38:40

И в сковородке найти угол
Всегда поможет друг твой гугол)

00
2020-09-07 18:53:55

угол — это между дном и стенкой. А потом повертеть, чтоб растеклось. Женщина бы сразу поняла. Эх мужская логика! Похоже, нас специально столкнули на этой планете.

00
2020-09-07 23:25:51

угол — это между дном и стенкой. А потом повертеть, чтоб растеклось. Женщина бы сразу поняла. Эх мужская логика! Похоже, нас специально столкнули на этой планете.

Специально для чего?

00
2020-09-09 12:22:36

Специально для чего?

Дополнять друг друга!
licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:26:16

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:26:43

00
2020-09-07 17:40:05

А ничего, что две половинки стоят дороже, чем 1 порция??

00
2020-09-08 04:35:01

А ничего, что две половинки стоят дороже, чем 1 порция??

Когда и где в последний раз вы с Лисичкой видели столовую?

00
2020-09-08 14:05:11

Когда и где в последний раз вы с Лисичкой видели столовую?

А мы причём??  Рабинович видел, даже ел там))

00
2020-09-08 15:44:17

А мы причём??  Рабинович видел, даже ел там))

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:27:03

00
2020-09-07 17:40:09

00
2020-09-07 17:40:44

00
2020-09-07 19:34:31 (отредактировано)

мАладцА!!! +5! — за опоссума

00
2020-09-08 04:48:18

мАладцА!!! +5! — за опоссума

А где вы берете кошек, которые гадят в тапки; или шутка такая или дворовых с улицы.? 

00
2020-09-08 10:21:19

А где вы берете кошек, которые гадят в тапки; или шутка такая или дворовых с улицы.? 

Привет, Олежек! ни один из моих многочисленных кошачьих, живших в разное время, у меня не глумился над моими тапульками! видать — я у них в авторитете...

00
2020-09-08 15:46:56

Привет, Олежек! ни один из моих многочисленных кошачьих, живших в разное время, у меня не глумился над моими тапульками! видать — я у них в авторитете...

Значит не заслуженный наклёп на братьев меньших ....

00
2020-09-08 15:51:56

Значит не заслуженный наклёп на братьев меньших ....

00
2020-09-08 16:06:05

Бывает когда взгруснется и от хорошей новости....

00
2020-09-08 16:12:11

Бывает когда взгруснется и от хорошей новости....

00
2020-09-08 17:20:59

а прям бальзам на душеньку!!! спасибоньки

00
2020-09-08 17:00:22

Бывает когда взгруснется и от хорошей новости....

точно — околдовал!!!

00
2020-09-08 16:57:35

спасибо, друг!!! дай я тя обниму...

00
2020-09-08 17:26:53

спасибо, друг!!! дай я тя обниму...

И Я ТЕБЯ !

00
2020-09-08 17:32:51

И Я ТЕБЯ !

ну ты прямо занастальгировал меня… ща… или спою или заплачу… прииииятно!!!

00
2020-09-08 17:32:56

И Я ТЕБЯ !

ТАК ОН ТОЛЬКО МЕЧТАЕТ! А МЫ ВСЁ ЭТО ПРОШЛИ ДА НА ПЛЯЖАХ В ПОЛЯХ И ПОСАДКАХ… И В КАТАКОМБАХ...

00
2020-09-08 18:40:16

ТАК ОН ТОЛЬКО МЕЧТАЕТ! А МЫ ВСЁ ЭТО ПРОШЛИ ДА НА ПЛЯЖАХ В ПОЛЯХ И ПОСАДКАХ… И В КАТАКОМБАХ...

00
2020-09-10 18:24:19

И Я ТЕБЯ !

Да что за прелесть этот Энрике!)
00
2020-09-08 16:55:01

Значит не заслуженный наклёп на братьев меньших ....

святую икону оговорили и покрыли позором!!!!!

00
2020-09-08 00:38:08

00
2020-09-11 11:32:38

а мне однажды хозяйский кот в оставленные в коридоре ботинки кошачьего корма принес

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:27:29

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:27:49

00
2020-09-07 17:44:18

00
2020-09-07 21:01:26

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:28:14

00
2020-09-07 21:02:04 (отредактировано)

 А менты то оказывается  джентльмены, а всегда думал, что они представители нетрадиционной ориентации, в худшем смысле этого слова

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:28:36

00
2020-09-07 23:14:13

Так на сковороде в процессе прожаривания продукция увеличится в объёме(или скорее в массе)---добавятся расплавленные пластиковые прищепки.

00
2020-09-07 23:21:47

Так на сковороде в процессе прожаривания продукция увеличится в объёме(или скорее в массе)---добавятся расплавленные пластиковые прищепки.

Ну пластик же не переваривается: как вошел, так и выйдет

00
2020-09-08 04:50:58

Щипчики расплавятся...

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:29:14

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:29:33

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:29:48

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:30:15

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:30:46

00
2020-09-07 17:43:12

Счастливая семья — это когда жена красивая, а муж виноватый)

00
2020-09-07 18:34:40

Счастливая семья — это когда жена красивая, а муж виноватый)

Притом пожизненно !

00
2020-09-08 04:55:50

Притом пожизненно !

А в угол на горох поставить?

00
2020-09-08 16:23:13

А в угол на горох поставить?

ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ БОЛЬ ФИЗИЧЕСКУЮ МОЖНО ИСКУПИТЬ ТЯЖЕСТЬ ГРЕХА… А ПОДНЯТЬ ВЗГЛЯД НА ХОЗЯИНА, НЕ НАПОЛНЕННЫМ ПОЧТЕНИЕМ, ЭТО ГРЕХ ВЕЛИКИЙ..

00
2020-09-08 16:24:25

ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ БОЛЬ ФИЗИЧЕСКУЮ МОЖНО ИСКУПИТЬ ТЯЖЕСТЬ ГРЕХА… А ПОДНЯТЬ ВЗГЛЯД НА ХОЗЯИНА, НЕ НАПОЛНЕННЫМ ПОЧТЕНИЕМ, ЭТО ГРЕХ ВЕЛИКИЙ..

ИЛИ ТЫ НЕ ХОЗЯИН В СВОЕМ ДОМЕ ?

00
2020-09-07 20:52:35

Счастливая семья — это когда жена красивая, а муж виноватый)

Хороший муж — не сказка,

Он в каждом доме есть.
Он просто любит ласку
И что-нибудь поесть.
Ему не много нужно:
Отдельный уголок,
Простой и сытный ужин,
Любимую под бок.
Хороший муж — не чудо,
Обычный он мужик.
Не моет он посуду,
Но с ним надежно жить.
Детишки не обуза –
Приятна папы роль,
Жена — любовь и муза,
Коль муж в семье король.
Хороший муж — не шутка,
Не в дальних он краях.
Но спрятан почему-то
В заботах и делах.
Он будет обнаружен,
Открой лишь в сердце дверь.
Ты просто будь за мужем,
Ты просто в мужа верь!
00
2020-09-07 23:22:40

Хороший муж — не сказка,

Он в каждом доме есть.
Он просто любит ласку
И что-нибудь поесть.
Ему не много нужно:
Отдельный уголок,
Простой и сытный ужин,
Любимую под бок.
Хороший муж — не чудо,
Обычный он мужик.
Не моет он посуду,
Но с ним надежно жить.
Детишки не обуза –
Приятна папы роль,
Жена — любовь и муза,
Коль муж в семье король.
Хороший муж — не шутка,
Не в дальних он краях.
Но спрятан почему-то
В заботах и делах.
Он будет обнаружен,
Открой лишь в сердце дверь.
Ты просто будь за мужем,
Ты просто в мужа верь!

00
2020-09-08 05:00:27

Хороший муж — не сказка,

Он в каждом доме есть.
Он просто любит ласку
И что-нибудь поесть.
Ему не много нужно:
Отдельный уголок,
Простой и сытный ужин,
Любимую под бок.
Хороший муж — не чудо,
Обычный он мужик.
Не моет он посуду,
Но с ним надежно жить.
Детишки не обуза –
Приятна папы роль,
Жена — любовь и муза,
Коль муж в семье король.
Хороший муж — не шутка,
Не в дальних он краях.
Но спрятан почему-то
В заботах и делах.
Он будет обнаружен,
Открой лишь в сердце дверь.
Ты просто будь за мужем,
Ты просто в мужа верь!

ВОТ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА… МОЛОДЕЦ ТАТИ !

00
2020-09-08 08:15:06 (отредактировано)

ВОТ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА… МОЛОДЕЦ ТАТИ !

Спасибо, друг мой Олежка!

bea361a8.png

00
2020-09-08 05:03:41

Счастливая семья — это когда жена красивая, а муж виноватый)

В НАШИХ РУКАХ ОНИ ДОЛЖНЫ ЦВЕСТИ, НО НЕ РАСПУСКАТЬСЯ !

00
2020-09-08 07:36:10

В НАШИХ РУКАХ ОНИ ДОЛЖНЫ ЦВЕСТИ, НО НЕ РАСПУСКАТЬСЯ !

Они просто должны быть в руках)

00
2020-09-08 16:14:15

Они просто должны быть в руках)

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:31:07

00
2020-09-08 05:05:55

НОСЯТ УЖЕ И ПОРТФЕЛИ С БАБСКИМИ РУЧКАМИ...

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:32:22

00
2020-09-08 01:44:09

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший
вокруг эбонитового шеста, осветил Житомир.

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:32:44

00
2020-09-07 18:20:02

Лисичка, умница, классная подборка!

00
2020-09-07 19:23:05

Лисичка — сегодня 5++++++!

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-07 17:43:25

Melvin, с днём рождения!


viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:46:49

Мне понравилось начинать с блондинок)
Блин, щас кто нибудь обязательно скажет — А мне кончать!

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
— Ну хорошо что не тринадцатого!


Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

00
2020-09-07 22:08:34

Мне понравилось начинать с блондинок)
Блин, щас кто нибудь обязательно скажет — А мне кончать!

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
— Ну хорошо что не тринадцатого!


Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

Виктор!

 Разговаривают две блондинки:

— Ой, Ленка, смотри! Вертолет летел, летел и остановился прямо в воздузе...

— Наверное, у него закончился бензин.

00
2020-09-08 03:50:48

Мне понравилось начинать с блондинок)
Блин, щас кто нибудь обязательно скажет — А мне кончать!

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, в этом году 8 марта в пятницу!
— Ну хорошо что не тринадцатого!


Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

Tata
Рейтинг: 13832
00
2020-09-07 17:47:49

Tata
Рейтинг: 13832
00
2020-09-07 17:48:23

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:48:49

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!



00
2020-09-07 18:21:23

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!



Виктору -

Tata
Рейтинг: 13832
00
2020-09-07 17:49:17 (отредактировано)

Комплектация «Эконом».

00
2020-09-07 18:55:50

Комплектация «Эконом».

00
2020-09-07 19:20:03

Комплектация «Эконом».

Точно! Даже букву м сэкономил.

00
2020-09-07 19:53:01

Точно! Даже букву м сэкономил.

… что значит внимательность!

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:49:49

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит
жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе вальнуется!

00
2020-09-07 20:58:02

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит
жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе вальнуется!

00
2020-09-08 05:10:53

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит
жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе вальнуется!

Tati
Рейтинг: 28217
00
2020-09-07 17:51:01

Доброго вечерочка добрейшей компании!

00
2020-09-07 17:51:32 (отредактировано)

Доброго вечерочка добрейшей компании!

— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?

— Вась, ну ты совсем уже… только  5 часов утра!
00
2020-09-07 17:52:55 (отредактировано)

Доброго вечерочка добрейшей компании!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:

— Может, подойдем, познакомимся? .
— Да, но чуть позже. Пусть  расплатятся!
00
2020-09-08 07:38:17

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками:

— Может, подойдем, познакомимся? .
— Да, но чуть позже. Пусть  расплатятся!

Умный победил не терпеливого)

00
2020-09-07 17:54:04

Доброго вечерочка добрейшей компании!

— Ойц, Софа, и шо уже у Вас с настроением...?

— Та закончилось… на днях...
00
2020-09-07 17:55:04

Доброго вечерочка добрейшей компании!

Объявление на одесском вокзале:

— Вниманию встречающих… скорый поезд из Бердичева! Этот ваш, на минуточку, скорый поезд имеет задерживаться на пол часа. Можете пока встретить не такой скорый, но тоже пассажирский, из Ивано-Франковска. А шо такое? Там тоже люди едут, им-таки будет приятно!????
00
2020-09-07 17:55:40

Доброго вечерочка добрейшей компании!

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

00
2020-09-07 17:56:33

Доброго вечерочка добрейшей компании!

00
2020-09-07 17:57:39

Доброго вечерочка добрейшей компании!

00
2020-09-08 08:38:26

ПРИВЕТ! ТЫ УЖЕ В СЕТИ, ПОЗДРАВЬ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕХ НАТАШЕК.....                                                                                                                                                                 СПАСИБО !

00
2020-09-07 19:48:35

Доброго вечерочка добрейшей компании!

00
2020-09-07 21:07:17

Доброго вечерочка добрейшей компании!

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:51:16

-Терпение — сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:54:09

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть ёкарный бабай, но это вроде, не животное.


00
2020-09-08 05:16:45

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть ёкарный бабай, но это вроде, не животное.


По моему вошь это не животное, вот и Вере Фёдоровне не понравилось...

00
2020-09-08 07:48:50

По моему вошь это не животное, вот и Вере Фёдоровне не понравилось...

Любые насекомые относятся к животным) а вошь — кровососущее насекомое, бывает также головная, окопная и лобковая.  А Вера Фёдоровна, возможно, сталкивалась с одной из разновидностей этого насекомого и встреча эта не доставила ей удовольствия, отсюда минус)

00
2020-09-08 08:43:39

Любые насекомые относятся к животным) а вошь — кровососущее насекомое, бывает также головная, окопная и лобковая.  А Вера Фёдоровна, возможно, сталкивалась с одной из разновидностей этого насекомого и встреча эта не доставила ей удовольствия, отсюда минус)

ТА Я ПОНЯЛ, ТОЧНЕЕ УТОЧНИЛ, ПЕРЕД ТЕМ КАК НАПИСАТЬ....IT IS KIDDING !

00
2020-09-11 11:42:13

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть ёкарный бабай, но это вроде, не животное.


и ещё куча изнасилованных животных

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:55:54
00
2020-09-07 19:55:20

00
2020-09-07 19:57:56

00
2020-09-07 22:27:03 (отредактировано)

00
2020-09-07 22:39:33

Alla
Рейтинг: 233
В ответ на Nik
00
2020-09-08 02:55:11

Прикольно, но жестоко.

00
2020-09-08 05:27:30

00
2020-09-08 05:53:08

00
2020-09-08 07:52:48

viktor
Рейтинг: 53065
00
2020-09-07 17:56:21

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога,
как бы от нее избавиться.  Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам «затрахать» ее до смерти!- Это как?- Накупите таблеток и каждый день по шесть раз в течение месяца!… проходит три с половиной недели… Однажды врач встречает
пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой.  Пациент же
— напротив, похож на живой труп. — Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо
отказаться от своего замысла! — Ничего-доктор, потерплю! Смотрите как она счастлива, даже не
подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

00
2020-09-07 19:12:25

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога,
как бы от нее избавиться.  Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам «затрахать» ее до смерти!- Это как?- Накупите таблеток и каждый день по шесть раз в течение месяца!… проходит три с половиной недели… Однажды врач встречает
пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой.  Пациент же
— напротив, похож на живой труп. — Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо
отказаться от своего замысла! — Ничего-доктор, потерплю! Смотрите как она счастлива, даже не
подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Victor, напомнил.Муж жалуется другу на свою жену:-Дома не убрано.Не готовит.За собой не следит.Я уже не могу смотреть на этот замусоленный халат, стоптанные тапки и башку в бигудях.Убил бы!!!-Ты что посадят.А ты её затрахай до смерти, за это статья не предусмотрена.Сказано-сделано.Еле ноги унёс на работу.Вечером приходит домой, глазам не верит.Жена с причёской, макияж, маникюр, опрятная одежда.В квартире чистота идеальная.Романтический ужин на столе.???-НУ так ты со мной по-человечески, ну и я тоже…
00
2020-09-07 22:58:04
Victor, напомнил.Муж жалуется другу на свою жену:-Дома не убрано.Не готовит.За собой не следит.Я уже не могу смотреть на этот замусоленный халат, стоптанные тапки и башку в бигудях.Убил бы!!!-Ты что посадят.А ты её затрахай до смерти, за это статья не предусмотрена.Сказано-сделано.Еле ноги унёс на работу.Вечером приходит домой, глазам не верит.Жена с причёской, макияж, маникюр, опрятная одежда.В квартире чистота идеальная.Романтический ужин на столе.???-НУ так ты со мной по-человечески, ну и я тоже…

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:57:07

Добрый вечер!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

00
2020-09-07 20:44:38

Добрый вечер!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Привет, дорогой! Что делаешь?- Кино смотрю. - Опять гадость какую-то?- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
00
2020-09-07 20:51:46
Привет, дорогой! Что делаешь?- Кино смотрю. - Опять гадость какую-то?- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:57:28

00
2020-09-08 01:16:52

               _ с ума сошли?! кака-така работа?!

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:58:38

Попал матрос во время войны в госпиталь, осколком отсекло кусочек члена, на члене осталось часть наколки ЛЯ, лежит а медсестра ему зашивает и приговаривает ты милок не валнуйся твоя Оля или Юля переживут потерю не так много и отсекло, а он ей в ответ если б Оля Юля не здадим родного Севастополя...

00
2020-09-07 19:24:19

Попал матрос во время войны в госпиталь, осколком отсекло кусочек члена, на члене осталось часть наколки ЛЯ, лежит а медсестра ему зашивает и приговаривает ты милок не валнуйся твоя Оля или Юля переживут потерю не так много и отсекло, а он ей в ответ если б Оля Юля не здадим родного Севастополя...

Известный мне вариант: «Привет доблестным морякам Балтики от моряков Севастополя».

00
2020-09-07 21:01:28

Известный мне вариант: «Привет доблестным морякам Балтики от моряков Севастополя».

Мне тоже именно этот вариант был знаком.

00
2020-09-08 07:57:32

Мне тоже именно этот вариант был знаком.

Интересно было бы встретить живую девушку после такого знакомства))

00
2020-09-08 18:28:38

Интересно было бы встретить живую девушку после такого знакомства))

Виктор! Когда у мужчины длинный член (не обязательно большой). то на него надеваются в необходимом количестве кольца… И никаких проблем — ни для девушки, ни для парня.

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 17:59:04 (отредактировано)

Доброго вечера!!!   Чудесного утра!!!

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:59:08

00
2020-09-07 21:02:57

Никуша, к теме опечаток

00
2020-09-07 21:12:59

Никуша, к теме опечаток

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:59:30

00
2020-09-07 21:19:17

00
2020-09-07 22:25:10

00
2020-09-08 04:03:23

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 17:59:56

— Дорогая, уже поздно, надо спать .

— Сначала надо, а потом спать .
Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:00:19

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:00:43

00
2020-09-07 20:52:20

Nik, и сколько тебе картинок в день скидывают ? 

Ты работать — то успеваешь ?

00
2020-09-07 21:01:14

Nik, и сколько тебе картинок в день скидывают ? 

Ты работать — то успеваешь ?

Cеда, когда как, но я настойчивый...

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:00:46

00
2020-09-07 21:20:35

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:01:48

— Женщина, зачем вы это делаете?

— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого. 
Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:01:53

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:02:13

00
2020-09-07 20:08:06

Ник, такой  коврик у тебя дома в каждой комнате, или перед входной дверью???

00
2020-09-07 20:15:56

Ник, такой  коврик у тебя дома в каждой комнате, или перед входной дверью???

Нет Людмила, такого коврика я думаю ни у кого нету...

00
2020-09-07 21:31:52

Нет Людмила, такого коврика я думаю ни у кого нету...

Ну, Ник, надо было держать интригу до конца… сказать, например, что такой коврик у тебя в каждой комнате.

00
2020-09-07 21:48:04

Ну, Ник, надо было держать интригу до конца… сказать, например, что такой коврик у тебя в каждой комнате.

Людмила, о таких вещах не рассказывают, завтра же без ковриков окажешься, и половички унесут...

00
2020-09-07 22:32:40

Людмила, о таких вещах не рассказывают, завтра же без ковриков окажешься, и половички унесут...

Да там пара лимонов плюс — минус, за такими не придут, у полковников такие бабки в портсигаре)

00
2020-09-07 20:54:13

Ник, такой  коврик у тебя дома в каждой комнате, или перед входной дверью???

00
2020-09-07 20:54:22

какая тонкая работа! какой рисунок!!! шедевр!!!!!!!

00
2020-09-07 21:02:09

какая тонкая работа! какой рисунок!!! шедевр!!!!!!!

00
2020-09-07 23:21:49

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:02:32

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:03:03

— Девушка, вы замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю! 
Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:03:03

00
2020-09-07 21:22:53

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:03:24

00
2020-09-07 20:56:07

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:03:47

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:04:17

— Мужик, он есть венец творения!

— А женщины?
— А женщины стремятся под венец.
Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:04:35

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:04:49

00
2020-09-07 21:09:28

00
2020-09-08 00:53:45

Да вы что, ребяты?!!! Вот оно- все мои любимые, еще мальчики

00
2020-09-08 05:55:17 (отредактировано)

ХМЫСЬ, ЭТО НЕ ТЕБЕ !

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-07 18:05:08

Добрый вечер.

Пойман на горячем

Nik
Рейтинг: 50118
00
2020-09-07 18:05:25
вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:06:46

00
2020-09-08 00:53:48

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:07:20

00
2020-09-07 21:25:19

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:07:27

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем… — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
— Видите,- вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли.
— А вон, смотрите — из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, встали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

00
2020-09-08 05:30:25

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого—го! — В смысле? — Жену—то топчешь, аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем… — Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!? — Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит:
— Видите,- вон там самолёт кругами летает?

Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли.
— А вон, смотрите — из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, встали, побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

  

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:07:47

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:08:15

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:08:41

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-07 18:08:55

Я все вижу

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:09:09

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:09:35

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:10:04

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:10:30

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:10:35 (отредактировано)

В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то молодая женщина: — Ему надо дать  воды.

Кто-то другой: — Ему надо сделать массаж сердца.

Одна   старушка: — Нет, ему надо просто дать коньячку.

Кто-то третий: — Надо вызвать скорую!

Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит: — Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!


Вызвала вчера “мужа на час”, чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел “муж на час” и всё починил, мой муж  тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто “мужем на час” оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:10:58

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:11:25

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:11:53

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:12:21

00
2020-09-07 19:32:27

00
2020-09-07 21:28:55

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-07 18:12:32

Для отца всегда лучшее в ребенке – от него, а худшее — от тещи

***

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

— Думаю, что да. Он так смеялся!

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:12:54

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:13:19

00
2020-09-08 07:30:25

Не факт)

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:13:45

00
2020-09-07 19:33:53

Да, не смеяться это действительно сложно!

вовик
Рейтинг: 52180
00
2020-09-07 18:14:38

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-07 18:14:58

Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или киску».

Нет чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150 — 200 кг!

* * *

— Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
— А вам?
— Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню, как полжизни перебирал движок на своей старенькой «копейке».

Людмила
Рейтинг: 82288
00
2020-09-07 18:15:05

Притча посвящается  всем родителям:


Как-то раз один человек  поздно вернулся  домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
 -  И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать.

Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал отец. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу  в жизни у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папа, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе  и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно… я куплю один час твоего времени?..

00
2020-09-07 19:15:26

Притча посвящается  всем родителям:


Как-то раз один человек  поздно вернулся  домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
 -  И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать.

Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал отец. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу  в жизни у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папа, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе  и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно… я куплю один час твоего времени?..

00
2020-09-07 19:35:01

Притча посвящается  всем родителям:


Как-то раз один человек  поздно вернулся  домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
 -  И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать.

Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал отец. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу  в жизни у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папа, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе  и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно… я куплю один час твоего времени?..

Замечательно!

00
2020-09-07 19:46:07

Притча посвящается  всем родителям:


Как-то раз один человек  поздно вернулся  домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
 -  И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать.

Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал отец. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу  в жизни у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папа, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе  и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно… я куплю один час твоего времени?..

очень печально, но это такая правда! Сейчас родители с работы приходят такие вымотанные- не до детей, хотя зачем так работать?!

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-07 18:17:32

INFO  По секрету интернету

В детстве, когда я видел какую-либо собаку, привязанную около магазина, мне казалось, что она безумно страдает, я её отвязывал и отпускал на свободу.

Mike
Рейтинг: 5522
00
2020-09-07 18:43:03

00
2020-09-07 18:50:30

Seda
Рейтинг: 46364
00
2020-09-07 19:00:02

Добрый вечер

Отличная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку…
и стоит такая,  бедная посуду моет…

***

Для мужчины секс – как голод.

Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.

Seda
Рейтинг: 46364
00
2020-09-07 19:01:11

Seda
Рейтинг: 46364
00
2020-09-07 19:02:21

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?

– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х.. в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

kuznecov67
Рейтинг: 64730
00
2020-09-07 19:02:52

Я как носок — никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.

00
2020-09-07 19:03:18

Я как носок — никак не могу найти себе пару.

А если и нахожу, то с большой дыркой.

Диалог в магазине.

Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

00
2020-09-07 19:04:22

Диалог в магазине.

Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.

На медосмотре.

Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

00
2020-09-07 19:04:42

На медосмотре.

Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.

– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

00
2020-09-07 19:05:13

Возьми вот эти таблетки.

– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.

Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

00
2020-09-07 19:05:35

Разговор двух подруг.

Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.

— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

00
2020-09-07 19:05:56

Сидят два огурца в банке.

— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.

Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

00
2020-09-07 19:06:49

Сидят зять с тещей в комнате.

Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

00
2020-09-07 19:07:05

Муж с женой долго спорят.

Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

00
2020-09-07 19:07:26

Муж с женой долго спорят.

Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

00
2020-09-07 19:08:27

Мам, откуда мы взялись?

— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.

Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

00
2020-09-07 19:08:48

Забросил старик невод в синее море.

Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

kuznecov67
Рейтинг: 64730