Вау! Вот видите, viktor, он гордится своим мужским достоинством! А Вы — уменьшать, да уменьшать. ;))))

Был бы у меня 25см я бы тоже гордился))

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного, я тоже солгал Вам, меня зовут Кевин, и я еду на маскарад!!!

Слушай, последние два были совсем недавно!))

Про копейку — просто супер!

Из жизни
Употребление алкоголя в 2016 на душу населения в России снизилось, производство ВОЗРОСЛО!

«Боярка» и «синеглазка» не учтены.

МОГЕТ БЫТЬ

Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной: — А можно отказаться от второй операции?
— Можно! Но за дополнительную плату!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, а он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Пациент: — Доктор, а я на операции не умру?
Хирург: — Что вы, нас так за это ругают!!!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара, говорит: — Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, хитро улыбаясь и ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Вот щас хирург придет…

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии.
Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.
Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: — Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы…

Пациент.лёжа на операционном столе.говорит хирургу — Виктор Николаевич.можете снять маску — я Вас узнал.

!!!

Хозяйке на заметку:
— При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
— Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней.
— Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру более чистой и уютной, а хозяйку — более молодой и красивой.

Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.