Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №280

2017-01-26 05:00:01
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
205
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
166
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
-198
Мне нравится1
96
Добавить в закладки
29071
96 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 96
Татьяна
2017-01-26 05:07:49
0
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Kara
2017-01-26 06:23:43
0
Татьяна как всегда супер!
Спасибо.
Ира V
2017-01-26 09:24:46
0
Танечка, отлично, всё смешно и тонко, НО!
Зачем же давать такие подсказки мужчинам?))) не раскрываейте женских секретов))),
пусть сами догадаются, мозгами пошевелят!))))
А вот это: «Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.», такие советы...,
ну у нас тут и так все мужчины умники!!!))))
у у нас тут все мужчины и так умники!!!!)))
Юрий
2017-01-26 10:03:09
0
Татьяна, спасибо! Хороший юмор!
Любомирчик
2017-01-26 10:55:35
0
— а когда выходила замуж, я была в седьмом небе…
— и когда я выходила замуж, я была уже в седьмом месяце…
Любомирчик
2017-01-26 11:02:34
0
Танюша, Во проблемы…

— Гамлета постоянно мучали вопросы: «Быть или не быть?»
— мою жену тоже постоянно мучают вопросы: «Была я или не была?»
georg
2017-01-26 17:08:43
0
С удачным возвращением, Татьяна!
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
2017-01-26 06:12:06
0
Поцеловал Иван царевич лягушку а она превратилась в добра молодца, -Самец! — догадался Иван…

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь Смело бейте его по морде обосранными трусами.
Любомирчик
2017-01-26 06:16:14
0
Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
— Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
Любомирчик
2017-01-26 06:18:11
0
«Не скучай!» — сказал он… И она не скучала… Веселилась и бухала…

Я встретил родственную душу. Она нет…
Любомирчик
2017-01-26 06:20:48
0
На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

Lari
2017-01-26 06:40:14
0
А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 96