Выпуск №280

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

205
Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
242
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
166
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
166
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
124
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
-198
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
110
— Тетя Оксана, а что это вы с папой делаете?
— Я твоему папе пуговицу на ширинку пришивала, теперь нитку зубами перекусываю ...
42
Девушка — парню: Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...
51
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
83
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-26 05:00:01
27246
RSS
Татьяна
00
2017-01-26 05:07:49
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Kara ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 06:23:43
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Татьяна как всегда супер!
Спасибо.
Ира V ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 09:24:46
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Танечка, отлично, всё смешно и тонко, НО!
Зачем же давать такие подсказки мужчинам?))) не раскрываейте женских секретов))),
пусть сами догадаются, мозгами пошевелят!))))
А вот это: «Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.», такие советы...,
ну у нас тут и так все мужчины умники!!!))))
у у нас тут все мужчины и так умники!!!!)))
Юрий ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 10:03:09
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Татьяна, спасибо! Хороший юмор!
Любомирчик ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 10:55:35
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

— а когда выходила замуж, я была в седьмом небе…
— и когда я выходила замуж, я была уже в седьмом месяце…
Любомирчик ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 11:02:34
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

Танюша, Во проблемы…

— Гамлета постоянно мучали вопросы: «Быть или не быть?»
— мою жену тоже постоянно мучают вопросы: «Была я или не была?»
georg ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-26 17:08:43
ПОЗНАЙ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНУ:
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…

— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула

Не требуй от жены больше чем ты можешь!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.

Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности

С удачным возвращением, Татьяна!
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-01-26 06:12:06
Поцеловал Иван царевич лягушку а она превратилась в добра молодца, -Самец! — догадался Иван…

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь Смело бейте его по морде обосранными трусами.
Марина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 14:32:45
Поцеловал Иван царевич лягушку а она превратилась в добра молодца, -Самец! — догадался Иван…

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь Смело бейте его по морде обосранными трусами.
++++
Любомирчик
00
2017-01-26 06:16:14
Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
— Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
Любомирчик
00
2017-01-26 06:18:11
«Не скучай!» — сказал он… И она не скучала… Веселилась и бухала…

Я встретил родственную душу. Она нет…
Любомирчик
00
2017-01-26 06:20:48
На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 06:40:14
На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-26 09:29:07
А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
Во- первых, туфель много не бывает!!))
А во- вторых, откуда Любомирчик знает повадки русских женщин!!)
00
2017-01-26 10:00:18
А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
смысл в том, что деньги подарили мужу, а тратиться они будут на туфли жене. Любомирец выбирает хорошие анекдоты! «мама мыла раму» — блеск!
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-01-26 10:34:43
А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
Lari — такой робкий вопросик:
«А Вы случайно не блондинка?»
LaNich ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 11:47:25
Lari — такой робкий вопросик:
«А Вы случайно не блондинка?»
Любомирчику: НЕ блондинка! Если бы я была блондинкой, то этот робкий вопрос мне бы в голову не пришел.
LaNich ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 11:50:27
Lari — такой робкий вопросик:
«А Вы случайно не блондинка?»
Любомирчику: НЕ блондинка! Если бы она была блондинкой, то этот робкий вопрос ей бы в голову не пришел.;))
00
2017-01-26 13:58:03
Любомирчику: НЕ блондинка! Если бы она была блондинкой, то этот робкий вопрос ей бы в голову не пришел.;))
Что такое блондинка перекрашенная в брюнетку? — искусственный интеллект!
Ира V ArikВ ответ на
00
2017-01-27 11:19:15
Что такое блондинка перекрашенная в брюнетку? — искусственный интеллект!
Arik, в последнем выпуске. N 282 злой модератор удалил все Ваши шедевры!!!),
повторите, плиз, и по одному!!!!) тогда будет понятно, почему он это сделал!)),
а то и мой коммент повис в воздухе....!!!
Комментарий удален
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 12:04:43
Lari — такой робкий вопросик:
«А Вы случайно не блондинка?»
LaNich права, я не блондинка… но глаза голубые!
Любомирчик LariВ ответ на
00
2017-01-26 12:15:33
LaNich права, я не блондинка… но глаза голубые!
Простите Очаровашка моё заблуждение…
Ржевский сказал бы: Мадмузель, Ваш намёк понял…
Пушкин поэтически: не мани меня лукаво…

В молодости влюбчивым был, в голубые глаза мог втюриться со страшной силой — сегодня иногда спинку почёсываю:-)
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 13:03:11
Простите Очаровашка моё заблуждение…
Ржевский сказал бы: Мадмузель, Ваш намёк понял…
Пушкин поэтически: не мани меня лукаво…

В молодости влюбчивым был, в голубые глаза мог втюриться со страшной силой — сегодня иногда спинку почёсываю:-)
А я с детства люблю, чтобы мне спинку чесали… и запястья на руках… так прияятно!
00
2017-01-26 15:18:19
А я с детства люблю, чтобы мне спинку чесали… и запястья на руках… так прияятно!
Наручники не пробовали?)
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-26 17:13:19
Наручники не пробовали?)
!
00
2017-01-26 21:22:53
Наручники не пробовали?)
Зачем же такие крайности, viktor! ;)
00
2017-01-26 22:36:38
Зачем же такие крайности, viktor! ;)
Отстали Вы, какие ж это крайности, если спросите девушек, больше половины скажут, что с наручниками круто, а остальные будут не против попробовать при случае))) разумеется речь идет не о полицейских наручниках. (есть специальные, пушистые))
00
2017-01-27 01:25:11
Отстали Вы, какие ж это крайности, если спросите девушек, больше половины скажут, что с наручниками круто, а остальные будут не против попробовать при случае))) разумеется речь идет не о полицейских наручниках. (есть специальные, пушистые))
К сожалению, у меня алларгия на пух ;)
00
2017-01-27 01:42:26
К сожалению, у меня алларгия на пух ;)
Пуха там нет, но то, что вы добавили «к сожалению» говорит о вашем интересе))
А слово пушистый может относится к чему угодно (снег, волосы, мех) там, кстати, мех)
00
2017-01-27 01:50:54
Пуха там нет, но то, что вы добавили «к сожалению» говорит о вашем интересе))
А слово пушистый может относится к чему угодно (снег, волосы, мех) там, кстати, мех)
Рассмешили Вы меня, Холмс!
Старуха Шапокляк LariВ ответ на
00
2017-01-26 15:59:48
А жена сама себе купить не может туфли, или так не принято у русских женщин?
У русских мужчин на ЭТО денег не хватает, а потом они еще и обижаются
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 15:15:10
На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

Это благородно, но не смешно))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-26 15:19:11
Это благородно, но не смешно))
Это к туфлям для жены, на деньги подаренные мужу))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-01-26 15:46:53
Это благородно, но не смешно))
Viktor, это кому как, одному смешно то, другому иное/другое…
Жизнь такова, какова она и есть а иначе ни какава...(Фоменко)
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 17:53:08
На день рождения друзья подарили мне деньги… завтра идем жене туфли покупать.

— Дорогой! Я тебе на день рождения купила такой подарок!
— Так покажи его!
— Сейчас я его одену!
Любомирчик
00
2017-01-26 06:21:11
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Михо ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-01-26 12:12:11
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Зачет)))
Комментарий удален
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-26 09:32:31
Комментарий удален
А, так это у ваших!))), а у наших ( русских )- этот дар дан пожизненно!
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-26 12:10:39
А, так это у ваших!))), а у наших ( русских )- этот дар дан пожизненно!
У каких таких ВАШИХ, Ира? Этот анекдот как раз-таки о НАШИХ!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-26 12:38:28
У каких таких ВАШИХ, Ира? Этот анекдот как раз-таки о НАШИХ!
Тогда зачем Вы говорите ТАКИ ?)))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-26 13:04:52
Тогда зачем Вы говорите ТАКИ ?)))
… стиль разговора такой.
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-26 19:23:32
Тогда зачем Вы говорите ТАКИ ?)))
В Одессе все так говорят и русские и не очень))
Lari
00
2017-01-26 06:56:05
Встречаются два сослуживца.
— Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Ольга LariВ ответ на
00
2017-01-27 12:14:22
Встречаются два сослуживца.
— Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
!!!
Lari
00
2017-01-26 07:02:11
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.
00
2017-01-26 10:02:07
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.
!!!
00
2017-01-26 14:49:56
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.
!!!
00
2017-01-26 17:15:12
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.
Браво!
Евгений LariВ ответ на
00
2017-01-26 17:55:20
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нэт, докумэнты спрашивала.
Киоск с шаурмой.Висит объявление — " Сегодня у нас акция.Каждый.купивший пять порций шаурмы — в подарок получает собачью шкуру"
Комментарий удален
DD
00
2017-01-26 07:47:05
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Идет Илья Муромец по лесу, голодный-преголодный, злой-презлой. Видит — избушка стоит. Заходит, а там Баба-Яга на печи лежит.
Илья Муромец и говорит: — Дай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
— Да нет у меня ничего, Ильюшенька! Сама уже сто лет ничего не ела.
Илья Муромец поискал по избе, видит — холодец стоит.
Съел его Илья и говорит: — Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
— Да нет, Ильюша, это я сто лет схаркивала…

00
2017-01-26 17:16:51
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Идет Илья Муромец по лесу, голодный-преголодный, злой-презлой. Видит — избушка стоит. Заходит, а там Баба-Яга на печи лежит.
Илья Муромец и говорит: — Дай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
— Да нет у меня ничего, Ильюшенька! Сама уже сто лет ничего не ела.
Илья Муромец поискал по избе, видит — холодец стоит.
Съел его Илья и говорит: — Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
— Да нет, Ильюша, это я сто лет схаркивала…

Как-то не очень…
Вячеслав DDВ ответ на
00
2017-01-26 20:02:07
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Идет Илья Муромец по лесу, голодный-преголодный, злой-презлой. Видит — избушка стоит. Заходит, а там Баба-Яга на печи лежит.
Илья Муромец и говорит: — Дай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
— Да нет у меня ничего, Ильюшенька! Сама уже сто лет ничего не ела.
Илья Муромец поискал по избе, видит — холодец стоит.
Съел его Илья и говорит: — Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
— Да нет, Ильюша, это я сто лет схаркивала…

Красная карточка! Сразу, без желтой.
viktor
00
2017-01-26 08:53:44
Мужчина оставляет на столе жене записку:
«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. „
Придя домой, он находит ответную записку:
“Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой раньше след вечера))
viktor
00
2017-01-26 08:54:55
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола…
– А если б ты, в свое время, резинку надел, мы бы все поместились!
00
2017-01-26 12:12:26
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: «Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок». Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола…
– А если б ты, в свое время, резинку надел, мы бы все поместились!
viktor, супер!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-01-26 12:16:33
Комментарий удален
Вау! Вот видите, viktor, он гордится своим мужским достоинством! А Вы — уменьшать, да уменьшать. ;))))
00
2017-01-26 14:54:01
Вау! Вот видите, viktor, он гордится своим мужским достоинством! А Вы — уменьшать, да уменьшать. ;))))
Был бы у меня 25см я бы тоже гордился))
viktor
00
2017-01-26 09:03:53
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного, я тоже солгал Вам, меня зовут Кевин, и я еду на маскарад!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-26 09:40:42
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного, я тоже солгал Вам, меня зовут Кевин, и я еду на маскарад!!!
Слушай, последние два были совсем недавно!))
Лукерья
00
2017-01-26 09:30:46
Про копейку — просто супер!
Сергей
00
2017-01-26 10:08:34
Из жизни
Употребление алкоголя в 2016 на душу населения в России снизилось, производство ВОЗРОСЛО!
Василь СергейВ ответ на
00
2017-01-26 11:13:05
Из жизни
Употребление алкоголя в 2016 на душу населения в России снизилось, производство ВОЗРОСЛО!
«Боярка» и «синеглазка» не учтены.
Сергей ВасильВ ответ на
00
2017-01-26 13:45:36
«Боярка» и «синеглазка» не учтены.
МОГЕТ БЫТЬ
LaNich
00
2017-01-26 11:38:04
Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной: — А можно отказаться от второй операции?
— Можно! Но за дополнительную плату!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, а он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Пациент: — Доктор, а я на операции не умру?
Хирург: — Что вы, нас так за это ругают!!!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара, говорит: — Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, хитро улыбаясь и ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Вот щас хирург придет…

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии.
Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.
Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: — Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы…

Евгений LaNichВ ответ на
00
2017-01-26 17:59:58
Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной: — А можно отказаться от второй операции?
— Можно! Но за дополнительную плату!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: — Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе!

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, а он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Пациент: — Доктор, а я на операции не умру?
Хирург: — Что вы, нас так за это ругают!!!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара, говорит: — Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, хитро улыбаясь и ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Вот щас хирург придет…

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии.
Сестра удивленно: — А зачем? Он же глухонемой!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом.
Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

Хирург на панихиде у бывшего пациента: — Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы…

Пациент.лёжа на операционном столе.говорит хирургу — Виктор Николаевич.можете снять маску — я Вас узнал.
viktor ЕвгенийВ ответ на
00
2017-01-26 22:40:53
Пациент.лёжа на операционном столе.говорит хирургу — Виктор Николаевич.можете снять маску — я Вас узнал.
!!!
Lari
00
2017-01-26 13:08:57
Хозяйке на заметку:
— При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
— Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней.
— Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру более чистой и уютной, а хозяйку — более молодой и красивой.
Lari
00
2017-01-26 13:11:10
Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.
Евгений LariВ ответ на
00
2017-01-26 18:02:08
Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.
Разговор друзей — Вчера открыл холодильник.а там боулинг
— В смысле?
— Хоть шаром покати
Lari
00
2017-01-26 13:15:03
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
00
2017-01-26 22:41:44
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
!!!
Катерина LariВ ответ на
00
2017-01-30 09:53:24
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Это слава великолепной Фаины Раневской
Lari
00
2017-01-26 13:18:37
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно… Очнулась — запиваю шоколадку борщом.
Комментарий удален
Александр МаринаВ ответ на
00
2017-01-26 15:57:13
Комментарий удален
Супер
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-01-26 14:51:41
Марьванна — И так дети, сейчас каждый встанет и скажет, кем работает его отец…
— а мой папа работает слесарём…
— а мой папа хлебопек…
— а мой папа бизнесмен…
— а мой папа таксист…
М.И. — Додик а почему ты это так грустно сказал?
— а так, мама просто не запомнила номер его машины…
Александр
00
2017-01-26 16:03:09
-Сёма! Я сказала тебе вынести мусор ещё полчаса назад!-Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
Александр
00
2017-01-26 16:09:08
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:-Кто твои родители?-В каком смысле? -Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей.А тебя кто родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.-Вона скока! А что-вдвоём не справились?
Александр
00
2017-01-26 16:15:01
В салоне красоты: — Люсенька, мине маникюр пожалуйста как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, причёску как у Наоми Кэмпбел… -Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
viktor АлександрВ ответ на
00
2017-01-26 22:42:23
В салоне красоты: — Люсенька, мине маникюр пожалуйста как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, причёску как у Наоми Кэмпбел… -Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
!!!
gallanc АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 15:06:21
В салоне красоты: — Люсенька, мине маникюр пожалуйста как у Бритни Спирс, макияж, как у Анжелины Джоли, причёску как у Наоми Кэмпбел… -Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Cуперрр!!!
Александр
00
2017-01-26 16:19:22
Сегодня говорю сыну: — Дима, ты уже большой.Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, то с бабушкой… Минутная пауза, затем шедевр..- Я всегда буду спать с женщинами!!!
Александр
00
2017-01-26 16:21:47
— Ой Люська… Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!...- Парализованного что ли?
Александр
00
2017-01-26 16:29:56
-Тётя Соня, а Шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение-это мнение тех, кого не спрашивали.
gallanc АлександрВ ответ на
00
2017-01-27 15:06:51
-Тётя Соня, а Шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение-это мнение тех, кого не спрашивали.
!!!
Александр
00
2017-01-26 16:35:13
На Привозе в Одессе:
— Мадам, а сдача?
— Вы Шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
Евгений АлександрВ ответ на
00
2017-01-26 18:04:42
На Привозе в Одессе:
— Мадам, а сдача?
— Вы Шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи.
Буфетчица Люся.как бы ей не хамили и не оскорбляли.никогда не даёт сдачи
Wera
00
2017-01-26 20:19:47
Спасибо