Выпуск №280
2017-01-26 05:00:01
Жениться надо по любви, жениться же на девушке лишь потому,
что она красива, это все равно, что купить на рынке ненужную вещь только потому, что она хороша!
что она красива, это все равно, что купить на рынке ненужную вещь только потому, что она хороша!
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
— Премировать?
— Нет.
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы
— Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,
что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
— Милая, как тебя украшает вино.- Так я не пила,
— А я выпил!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину.
Cначала из — за родителей, теперь из — за жены…
— Какая женщина в любой момент знает, где находится ее муж?
— Вдова.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… нe радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие недоверяют
женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после
безобразия.
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах!
Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах — только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал!? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула
Не требуй от жены больше чем ты можешь!
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть,
а у женщин желание проверить.
Женщина отлuчно знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает
род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности
Жалоба на комментарий
Спасибо.
Зачем же давать такие подсказки мужчинам?))) не раскрываейте женских секретов))),
пусть сами догадаются, мозгами пошевелят!))))
А вот это: «Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.», такие советы...,
ну у нас тут и так все мужчины умники!!!))))
у у нас тут все мужчины и так умники!!!!)))
— и когда я выходила замуж, я была уже в седьмом месяце…
— Гамлета постоянно мучали вопросы: «Быть или не быть?»
— мою жену тоже постоянно мучают вопросы: «Была я или не была?»
Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь Смело бейте его по морде обосранными трусами.
— Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
Я встретил родственную душу. Она нет…