Выпуск №2832
2020-07-24 17:05:45
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Жалоба на комментарий
А это, что был групповой секс или была очередь все таки?
Амирыч, пока не написал я даже не думала об этом — ты у нас многоопытный эксперт — делай выводы.
Можешь для решения вопроса привлечь нашего штатного главного сексопатолога сайта Nika/
В связи с новыми требованиями к разговорной речи учимся говорить без мата!
1. Ох…еть — Я поражен!
2. Эти пид…расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах…й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П…ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае…ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х…ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б…ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
А меня спросили, состояла ли я в коммунистической или в другой какой террористской организации..
Пришлось ответить «да» и перечислить: была октябренком, пионером и комсомольцем… еще попыталась ответить, что коммунистическая организация не является террористической, по крайней мере в моем понимании. Но слушать меня не стали
Аналогично! Мне тоже пришлось сознаться в связях с октябрятами, пионерами и даже комсомольцами. А также личном участии. Что было, то было
… тоже был и октябрёнком и пионером, и комсомольцем...
Ник, вспомни- мы все там были и не было других вариантов.
Сваха с одесским акцентом:
— У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
— Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
— Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
— Боря! Ты слышал историю про Додика?
— Нет.
— Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил… Был задержан полицией…
— И что?!
— Осужден и побрит налысо.
Привет всем! Удачно Снятых Фотографий На Которые Нужно Взглянуть Дважды
Мы до сих пор не можем понять, специально ли он это сделал или нет.