Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2832
2020-07-24 17:05:45
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться
в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно
одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик
к какой-то стаpyшке:
— Вы, конечно, знаете мое имя?
— Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
Жалоба на комментарий
Записала свой номер телефона у любимого
в телефонной книге
как sex.
Теперь, если он пропустит мой звонок,
то на экране будет написано:
sex пропущен!
Добрый вечер
Извините, хотела +, но случайно нажала минус
У англичанина поинтересовались:
— Где лучше всего провести время с женщиной?
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет.
А если надоела — всегда можно сказать:
— Ой, кажется, соседка дверь открывает.
какая быстрая реакция! У Олега
жаль эрекция запаздывает....
СЕДА! БУДЕШЬ ВЛАДИВОСТОКЕ, ЗАГЛЯНИ РЕСТОРАН " АРАГВИ" СПРОСИ У БАБУШЕК ЗА ОДЕССКИЙ А С П Т Р..
oleg, что я потеряла во Владивостоке? Вряд ли когда — нибудь...
" ШУРА! ПОЕЗЖАЙТЕ В КИЕВ И СПРОСИТЕ, ЧТО ДЕЛАЛ ПАНИКОВСКИЙ ДО РЕВОЛЮЦИИ ?
Седа, надо отвечать — «нет, уж лучше вы к нам»
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
— Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
— Хм, по-моему, 274!
— :-) !!!
Второй:
— Я думаю, вторник!
— :-( !!!
Третий:
— Девять.
— Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
— Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!
В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”
* * *
— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, мальчик, слова старого морского волка: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
* * *
Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!
* * *
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу...