В густом тумане снимает сапог охотник, чтобы портянку поправить, а оттуда выпадает сердце…

– И как оно здесь могло очутиться?! – подумал он, сидя на…з*днице спящего льва…

– Мама, ну когда уже врач придёт?

– Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.

– Покалечит и к нам придёт? Да, мама?

Вовочка учится на удалёнке.

– Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!

– А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через «а»?!

– Жора, ты что такой довольный?

– Свадьбу дочери вчера сыграли.

– Так в период пандемии короновируса ЗАГС не работает.

– Это государству важно расписать молодых, а родителям важно выписать молодых с довольствия.

Кузнецов!

Радио.ведущий:

— А сейчас для Вас прозвучит ансамбль — Братья Гадюкины (есть такой в Украине)

Раздаётся шипение фонограммы.

Понравился анекдот про Мыкола Паганыни

Кузнецов!

 А в Китае почти такая же традиция.Там при рождении пацана в окно бросают горсть монет.Какой звук при этом слышится — так ребенка и называют.Вот почему в Китае много мальчиков с именами.Цинь.Пинь.Минь.....

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...

— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

— Да, да, он мне так и сказал...

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин.

Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— О’kеу! Cколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»...

Плавно летит самолёт. Вдруг, быстро начинает крениться и переворачивается на 180 градусов, а затем секунд через десять возвращается в нормальное положение. Пассажиры с травмами, ушибами, синяками паникуют…

– Не волнуйтесь, пожалуйста, – успокаивает всех стюардесса. – Такого больше не повторится, пилот уже принял…глазные капли…

– У меня ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!

– Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет.

– Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?

– Таки все просто, Йося – дети не читают новостей.

Змея своровала у Вороны яйцо из гнезда. Ворона пожаловалась кому следует, Змею притащили на суд. Потерпевшая Ворона:

– Отрубить ей голову!

Адвокат Лиса:

– У подсудимой смягчающее обстоятельство – она была голодная.

Судья Медведь:

– Суд приговорил отрубить Змее хвост.

Потерпевшая Ворона:

– Правильно! Отрубить ей хвост по самые уши!

Разговаривают две блондинки:

– Как там у тебя с Сергеем?

– Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.

– Так перейди на другую сторону.

Блондинка в зоопарке служителю:

– Скажите, этот бегемот – самец или самка?

– Девушка, это может интересовать только другого бегемота!

На экзамене в институте:

– Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?

– Он изобрёл формулу водки.

– Правильно, а чем он ещё знаменит?

– Господи, неужели он ещё и первый придумал смешать водку с пивом?