– Шеф, за что вы меня увольняете?

– За разглашение коммерческой тайны!

– Но я не разглашал!

– А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?

Покупатель в магазине:

– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

– А зачем?

– Я хочу сделать предложение.

– Какое?

– Сменить персонал.

Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все – в ад! И глухая – тоже.

– Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?

– Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку…

Приходит министерская комиссия с проверкой в больницу, где лечат больных с короновирусом.

Главный врач отчитывается, что все хорошо, больные помещены в отделаты палаты, получают адекватную помощь, питаются по специальной диете.

– Что за специальная диета? – интересуется комиссия.

– Печеньем.

– Почему печеньем?

– Так в щель между дверью и полом ничего, кроме печенья, не проходит.

– Позвонила домработница, сказала, что будет теперь работать из дома по телефону.

– Это как?

– Будет говорить, что и как мне делать.

– Всё, хватит! – сказал муж. – Ухожу от тебя в космонавты. Уж лучше я встречусь с коварными пришельцами, испытаю все опасности Вселенной с атаками астероидов и метеоритным дождём, чем иметь дело с тобой и с тёщей!

Через две минуты:

– Эх, повезло же тебе, на улице…моросит!…

Зашёл моряк в гости к другу-радисту. Смотрит: чего-то, вроде, в комнате не хватает:

– О! А где же твой попугай?

– Улетел с концами. Но клетка не пуста – сейчас в ней дятел проживает.

– Лучше бы ты женился, чем такое творить. Наверняка, желаешь его научить разговаривать?

– Ну, это бы было чересчур. Хочу, чтобы он умел выстукивать «морзянку»…

– Доктор, я кажется заразился коронавирусом.

– Вы чиновник?

– Нет.

– Вы депутат, или актёр?

– Нет.

– Тогда пошёл вон, у тебя обычный грипп.

Врач:

– Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

– О господи! Неужели, умрёт?

– Нет. Но не сможет пить пиво!

Приходит мужик к психиатру и говорит:

– Я боюсь сидеть на унитазе, боюсь, что засосёт.

Она:

– Идёмте. Заходят в туалет.

Она:

– Садитесь.

– Нет, боюсь.

– Не бойтесь, я с вами.

Он сел. Она:

– Сейчас я нажму кнопку и с вами ничего не случится.

Она нажала, и мужика втянуло в унитаз. Крик уже доносился из труб:

– Ну, я же говорил, что засосёт!

Сел мужик в такси, поехали. Приехали через полчаса. Пассажир:

– Сколько?

Тот:

– Налог на быструю доставку. Налог на курение в машине, налог на музыку. Налог на разговор с водителем во время поездки. Налог на красивую природу во время поездки. Налог на доставку без ДТП. С вас сто долларов.

– Ты что, тв*рь, оф*гел.

– Обзывание водителя налог ещё, плюс 50 долларов. Итого, с вас сто пятьдесят.

В гараже:

– Ну, наконец-то и ты купил 700-й «Мерседес», – сказал один финансовый воротила другому. – Покажешь?

– Смотри: 1,2,3, 698, 699 и вот он, красавец!…

Приходит наркоман домой. После курения конопли. Бах, смотрит, тарелка стоит на столе и там еда говорящая.

– Мы прилетели с дружеским визитом, – говорит еда.

Он:

– Вот, меня плющит, еда уже говорит, тем хуже для неё, – посыпал её солью и съел.

На следующий день по всем каналам передают сообщение с альфа-центавра, что с дружеским визитом должны прилететь инопланетяне.

Он:

– Черт, а я думал, это меня глючит. Пойду в туалет, может, живые ещё.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:

– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!