Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2808
2020-07-12 17:00:57
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан.
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан.
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.
У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..
Жалоба на комментарий
Лисичка! Если мужчина возвращается с рыбалки с уловом и трезвый — он автоматически зачисляется в браконьеры.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Казаки на привале. Выходит атаман:
У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
Радио, ведущий:
Встречаются три подруги. Одна говорит:
– Я за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
– А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
– Девочки! Да о чём вы спорите, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю!
– Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
– Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
– В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
– Без семьи и детей?
– Без стыда и совести.
Перекличка на плацу в воинской части:
– Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Сидоров.
– Я.
– Череззаборногуперебросов.
– Я.
– Ни хр*на себе!
– Я.
– Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
– Что, Эйфелеву башню?
– Нет, Триумфальную арку.