Седа! Думаю.там у каждого сантехника был такой хороший личный вантуз.что искусственный и не понадобился.

   Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая… Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, ###, натура…
   По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа — та что была крепко замужем — что-то быстро сварила и пожарила.
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит — увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю — бутылку выпили. Вот уже и вторую…
— А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.
— Водка, спрашиваю, есть у тебя? — повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
— Есть.
— Наливай!
Вот это мило… Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной. Разливаю. Теплая — идет хреново. Но не у Оли — она один раз махнула, только налил — еще раз. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно. Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили — Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
— Держись! — сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода — в старшем юношеском возрасте.
   Проводив Наташу до метро, я вернулся домой. Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными 
до колен колготками и трусами… Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.
   Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде — на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную. Вышел покурить.
   Из комнаты послышались какие-то звуки. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И — правильно! — начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал — чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и вышел покурить.
   Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеванный пол и понес грязный плед в ванную. В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины. Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантуз! " Вот, например, у меня дома вантуз есть. А у вас?
   Есть ли у вас дома вантуз? Нет?! Обязательно заведите. Я долго орудовал этим вантузом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.
   Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантуз и вышел покурить.
   Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуза. Вот так, просто и весьма эффективно — судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантуз пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай… „
— Хрен тебе! — ответил я.
Мой ответ, а может быть — упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя. И тут…
Я не вышел покурить! Идиот.
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот… и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.
   Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив, вышел покурить.

   Она “ушла рано утром, когда я еще спал… » Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда — с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
— Это не я, это — вантуз. — попытался объяснить я.
— Так вас было двое???!!!
   Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться… И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что «в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз»!

История неоднократно публиковалась на различных сайтах, поэтому ссылки на источник не даю.

Сергей! История, конечно, дюже интересная и жизненная… Но я не об этом… Хочешь — верь, хочешь нет.но я до сих пор помню Слынчев Бряг.Только это был не коньяк.а брэнди.Но качество — классное.

Интересно раззадорила вас эта история!

Инна! Конечно.раззадорила… Ведь речь-то идет о хорошем спиртном напитке....

– Йося, я наконец-то узнал, почему первий месяц 

после свадьбы – медовый.

— Шо, так все прекрасно?

– Нет, за это время приходит полное осознание, как 

я  влип.

Седа! Напомнила...

На курорте встречаются два друга

Боря! А чего ты тут?

— Понимаешь, Фима.я только женился и у меня сейчас медовый месяц.

— Не понял… А где же жена?

— Да у неё сахарный диабет и она осталась дома.

-

www.facebook.com/FaynaRanevskaya/videos/468599143844382/

– Роза, а раскрой мне один секрет – почему ты лепишь 

вареники всегда разной формы и размера?

– Изя, ну ты же сам периодически просишь стол 

поразнообразней.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт — «Мама, смотри, Дед Мороз!!!».
А мама ему — «Нет сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — «Третий за сегодня».
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю — «Как же жизнь хороша!»

Юмористы, кто сможет это прочитать: