Кузнецов! Ещё лучшая работа у Деда Мороза: сутки через 365.

Кузнецов!

 А другая мудрая бабушка посоветовала своему внуку:

 Учись, солнышко.только на гинеколога… Руки всегда будут в тепле и при деньгах

Добрый вечер!

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Тати! Напомнила... 

В другом случае старушка после измены мужа выбросила его с балкона.Но они жили на первом этаже. Старик доковылял до квартиры и прибил бабку.Насмерть. Его судят и дают 25 лет. Последнее слово подсудимого:

— Ваша честь.господин судья! Мне 97 лет.а вы мне дали 25.Где логика?

На что судья невозмутимо ответил:

— Ничего страшного… Отсидите.сколько сможете.

У одного царя была полностью зеркальная комната. Однажды в зал забежала собака и в изумлении застыла посредине – целая свора собак окружила её со всех сторон, сверху и снизу. Собака на всякий случай оскалила зубы – и все отражения ответили ей тем же. Перепугавшись не на шутку, собака отчаянно залаяла. Эхо повторило её лай.

А.ЭЙНШТЕЙН ШУТИТ...

Эйнштейн любил фильмы Чаплина и относился к его героям на экране с видимой симпатией. Однажды ученый написал в письме Чаплину: «Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком».

На что Чарли Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки Вы уже стали великим человеком».

***

Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ответил:

– Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

***

Однажды Эйнштейн был у знакомых в гостях. Когда он собрался уходить, начался дождь, и ему предложили шляпу.

– Зачем? – сказал Эйнштейн. – Ведь она сохнет дольше, чем волосы. Это же все знают.

***

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала:

– Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:

– Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?

***

Однажды Альберт Эйнштейн и виолончелист Григорий Пятигорский вместе выступали в благотворительном концерте. Среди публики сидел молодой журналист, которому предстояло написать отчет о концерте. Он обратился с вопросом к одной из слушательниц:

– Простите, Пятигорского мы все знаем, ну, а этот Эйнштейн, который выступает сегодня…

– Боже мой, да неужели вы не знаете, это же великий Эйнштейн!

– Да, конечно, благодарю, – смутился журналист и принялся что-то строчить в блокноте.

На следующий день в газете появился отчет о выступлении Пятигорского вместе с Эйнштейном – «великим музыкантом, несравненным скрипачом-виртуозом, который своей блистательной игрой затмил самого Пятигорского». Рецензия всех очень рассмешила, и особенно самого Эйнштейна. Он вырезал заметку и постоянно носил её с собой, показывал знакомым и говорил:

– Вы думаете, что я ученый? Нет, я знаменитый скрипач!

***

Однажды Эйнштейн, послушав, как бельгийская королева играет на скрипке, сказал ей:

– Вы прекрасно играете, ваше величество. Вам совершенно не нужна профессия королевы.

***

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, в чем он видит основное различие между собственным интеллектом и интеллектом других людей. Он задумался, а затем ответил:

– Если люди ищут иголку в стоге сена, то большинство из них останавливаются, как только найдут её. Но я продолжаю поиски, обнаруживая вторую, третью и, возможно, если мне очень повезет, даже четвертую и пятую иголки.

***

Однажды к Эйнштейну пришел журналист.

– Куда вы записываете свои мысли? – спросил он. – У вас есть для этого блокнот или записная книжка?

Эйнштейн ответил:

– Милый мой! Настоящие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.

***

– Какая разница между временем и вечностью?

– Если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, – сказал Эйнштейн, – то прошла бы вечность, прежде чем вы её поняли бы.

***

Один журналист спросил супругу Эйнштейна, что же она думает о своем муже.

– Мой муж гений! – пафосно сказала госпожа Эйнштейн. И добавила со вздохом: – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.

***

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, сказал:

– Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он её понял.

Про концерт вспомнил реальную историю)

В конце 70х приехал в Питер Жванецкий, тогда он уже был в зените народной славы, но больших дворцов ему не давали и концерт был в каком то доме культуры мест на 300-350

Каким то образом мой приятель достал 4 билета и мы пошли с женами.  Приезжаем заранее и видим: 1 отделение выступает пародист Александр Иванов!  Мы в ауте, кто это такой никто не знал, хотели уже было пойти в какое то кафе и пересидеть это первое отделение, но всё же решили пойти.  Я говорю ответственно:  Такого кайфа от чисто литературного концерта я не получал ни до ни после, зал не лежал -  валялся!  Он читал свои пародии нон стоп и сам был в кураже от нашей реакции, тогда он еще почти не был на телевидении и сам говорил, что то, что он нам тремстам человек читает, ему никогда не дадут прочесть на телевидении.  Я скажу щас кощунство!  Жванецкий, великий Жванецкий!  Зал слушал его и вяло аплодировал, все не могли еще отойти от первого отделения!!  Вот такая история, потом конешно Иванов стал очень популярен и знаменит, но к сожалению, рано умер.

Виктор!

У меня сейчас Александр Иванов перед глазами.Высокий, худой.Кстати… Он вел передачу.которая называлась — Вокруг смеха.Символично. Пародииу него были, безусловно.великолепные.Я слушал и читал многих пародистов.но с Ивановым не могу сравнить никого.Он очень точно подмечал у авторов едва заметные несуразицы и так их саркастически обыгрывал.что выходило очень смешно

Высокий звон

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.

Валентин Сидоров

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Рок пророка

Кривонос и косорыл,
удивился и смутился:
серафимный шестикрыл
в юном облике явился.

Вадим Рабинович

Я хоть музой и любим,
только, как ни ковырялся,
шестикрылый серафим
мне ни разу не являлся.

Вместо этого, уныл,
словно он с луны свалился,
серафимный шестикрыл
на распутье мне явился.

— Ну-с! — свою он начал речь. —
Чем желаете заняться?
— Вот хочу жаголом глечь —
так я начал изъясняться. —

Сочиняю для людей,
пред людьми предстал не голым.
Так сказать, людца сердей
собираюсь глечь жаголом...

Шестикрыл главой поник
и, махнув крылом как сокол,
вырвал язный мой грешык,
чтобы Пушкина не трогал.

Добрый вечер