Типичная еврейская мама. Вечер:

– Фимочка, а ты не забыл зубки таки почистить?

– Мама, ну сколько можно! Мне вчера уже сорок три 

года исполнилось!

– И шо? Ты хочешь сказать, шо после сорока 

чистить зубки не нужно?

Читал когда-то рассказ...

В семье — два брата.Младшего наказали — поставили в угол. Через какое-то время к нему пришел старший и говорит:

— Ты пойди покушай.а я пока вместо тебя постою.

Седа!

-Ваше отношение к алкоголю?

— Ну, шо Вам сказать? Дружить — не дружу.но отношения поддерживаю.

Доцент:

— Вы опять не подготовились?
Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем

Седа!

Надеюсь, ты оценила его юмористические способности и хоть удовл.поставила?

Женя, вчера на экзамене — вопрос из раздела — физиология ВНД — она мне пишет — философия ВНД. Говорю — исправьте ошибку — с пеной у рта доказывает, что ошибки нет .

Хорошо — спрашиваю — кто основатель — не поверишь  ( и это не анекдот)  — оказалось Гегель.

Вот век живи, век учись — сколько нового узнаешь, начинаешь сомневаться в своей адекватности !

Седа! Не.ну всё таки студентка хоть чуть-чуть — философия… Гегель.....

Хорошо.что Гоголя не вспомнила

Кстати… Ты когда-то пообещала поискать талмуд с интересными студенческими приколами......

— Хоть вы и преподаватель, я Вас всё равно уважаю!

— Экзамен — это когда науки юношей пытают.

— Студенческая философия — что можешь съесть сегодня, не откладывай на завтра; что можешь сделать завтра, не откладывай на сегодня!

— Нашего декана нельзя не любить… отчислит...

— Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

— Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее!

— Студент, ты держишь в руках своё будущее, профессор, а Вы — своё прошлое (надпись в туалете МИРЭА)

— Смотри на меня, а то не поймёшь строения обезьяны (учитель биологии),

— Учиться, учиться, учиться и… на пенсию

— Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился… (учитель литературы).

— Лозунг всех преподавателей: «Каждой твари по паре!»

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь,
чтобы тебя изнасиловали?

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

просто студентка готовилась к экзамену по философии.

Но мне нравится: " философия ВНД" после работы в лаборатории Физиология ВНД...

Седа! Судя по темпераментному танцу — душа у кумы в пятках.