Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2794
2020-07-05 17:00:51
Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.
— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
Девка останавливает на кольцевой машину крутого.заглядывает в салон:
— Я могу всё!
— Тогда быстренько прыгай в машину… Едем ко мне на дачу — Там нужно кое-что забетонировать....
-
Жалоба на комментарий
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
— Как день, милая?
— Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу
трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж
прослезился.
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берём!!!
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
Кузнецов!
… все заканчивается дегустацией на 23 февраля!
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права»
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали
Игорь!
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!!!