Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
…
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

— Если какие проблемы, звони…
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот! — за ним я убирать не буду!!!

Таксист, уставший после суток за баранкой, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Так, Оральный, 50… Оральный, Оральный, 50… Бля, да где это???

Муж:

— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Хозяйка – гостям:

— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают»

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек, чихает.

Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

— Как ваша фамилия?

— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – СУКА…

Муж говорит жене после жестокой ссоры:

— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!

Допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.

Дед спит и слышит:
— Давай я сверху.
— Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
— Давай я сзади.
— Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
— Давай кандыбобрыком…
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что… е#аться нормально надо!!!

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

— Не может быть! Она ж в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить…

Вопрос ( грузинским акцентом): — Шьто висит у грузина ниже пояса више калэна?

Ответ:- Хи-хи-хи!

— Не правильна! Не «хи-хи-хи», а кинджал!.. А «хи-хи-хи» — ниже калена!