Мой сынок пел " Мои мысли — мои ссыкуны", " Гости живые" — вместо горсть еживики.

Скрипка-лиса! ( вместо «скрип колеса»)

Из старой песни: А я во поле стою не за будкою.

         Была в гостях у бабушки. 

        Легли спать. Проходит минут 40 полной тишины.

        Вдруг в темноте на весь дом: 

         _ Марин! 

        _ А!              

        _ Спишь?        

       _ Да!   

       _ А в соседнем подъезде Андрей ещё не женился! 

Блин! Надо кота завести, а то свалить не на кого.

Имею в виду завести — приобрести. А то щас накинутся — что кот сломался?! Не заводится?

Инна! Сперва

заводим мы жену и дом,
А мышь сама
заводится потом.
Потом жена
заводит в свой черед
Речь о мышах
и что, мол, нужен кот.

Заводим и кота.
Узнав о том,
Мышь притихает
и дрожит хвостом.
Зато,
как заведенный,
скачет кот
Всю ночь,
пока не кончится завод.

Ничем котяру
не угомонишь...
Уж лучше б я купил
вторую мышь!

Огден НЭШ

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит

милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

— Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.