Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2706
2020-05-22 17:01:15
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Жалоба на комментарий
Аки реальные самураи
Путешествуем по Японии. Наконец дорвались до суш.
Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» – догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» – догадался Рома. Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками, аки реальные самураи.
По большим, не по-японски, глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок…
Эксперименты в постели. Был у меня один… ну, неважно. И был у него пунктик – все ему мечталось выполнить в постели что-то типа кормления меня пирожным и размазывания оного со слизыванием. Достал. Ладно. Пусть.
И вот это чудо принесло торт… ПЕСОЧНЫЙ торт! Песочный!!! Я ему сказала, куда он может его размазать… Там его не откусить ваще было, не говоря уж про размазывание.Он его тихо на кухне ел и матерился, потому что торт даже не резался, а крошился.
Если вы строите из себя ангела, не нужно прилюдно почесывать крылья о рога или копыта.
Грудь — это наше мощное дамское оружие!..
Пуговку на блузке застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила...))
Седа! Всё верно, но при одном условии: Обязательно наличие присутствия этого самого оружия.А то некоторые и бряцают оружием.а присмотришься — оружия-то и нет!
Женечка, то, про что ты тут вещаешь, часто с мужчинами случается.
А у женщин все на виду и видно сразу!
Седа! Я мог бы продолжить эту тему.но.думаю.она не больно интересна друзьям сайта.Просто ты несколько не поняла.о чем я пишу.
Ок.
Урок на дистанционке.
Учитель: Кто будет отвечать?
Класс: ...
Учитель: Лес рук! Тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
Наоми Кэмпбелл — 50!
Счастье иногда надо, как золотой самородок, отмывать от собственных иллюзорных ожиданий…
Я не верю зеркалам иллюзии,
Где ломаются неспелые мечты,
В паутине жизненной аллюзии
Рождены поэты – это ль мы?
Распростерты кверху идеалы,
Навзничь пал воинственный порыв,
Классику на ноты раскромсали…
Быть вне моды – это мой призыв!
Венедикт Немов