Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №2706
2020-05-22 17:01:15
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Фиг его знает. Возможно, спустились с другой стороны.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Жалоба на комментарий
У моей подруги такая же ящерица — у нее в огромаднейшем террариуме даже гамак есть. Послала ей твое видео — восторг!
Вроде выпила всего шампанстаканского, а заплетык языкается,
хотя я стёклая, как трезвышко...)))))
Мужчины, отбросьте иллюзии, что вы что-то сможете изменить в женщине...
Ну разве что только фамилию, да и то — с её согласия!.. ♡
Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!..
Не так давно на лето планы нам будоражили умы,
Ну, вот и лето пролетело,… и мы...
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью- ну, хоть один бы покусал.
Календарное лето в этом году обещают теплое, значит, печку в машине буду включать нечасто…
Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте… зимой в футболках, летом в шубах.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман .3. Достаёшь – морской узел готов!
– Пап, а ты моряк? – Да – Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
Бывает, женщина с мозгами, И, вроде, ей немало лет!..
Но стоит только ей влюбиться — Всё!!!.. Идиотка, каких нет...
Мы, женщины — странные существа!..
Когда джинсы не застёгиваются, плачем от горя, а когда лифчик — от радости...