Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2702
2020-05-20 17:01:05
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром)
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков)
Жалоба на комментарий
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что ли?! Жалко его конечно…
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, на коньяк денег нет?
Изобретён новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо — когдажео)
Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Омар Хайям
Виктор, как всегда, классная подборка!
Роберт, тут уже перебор с матом.
Люда! по моему, лучше с матом и смешно, чем без мата и уныло)
Виктор, согласна, но… сегодня, да и в последние дни, уровень мата на сайте просто зашкаливает. Мы становимся похожи на другие сайты, где мат в каждом анекдоте.
Я редко ставлю минусы, но некоторые шутки читать неприятно, перебор.
НЕТ ПРЕДЕЛА ЛИЦЕМЕРИЮ… ЛИШЬ БЫ " НАРИСОВАТЬСЯ " !
ДВА СЛОВА И ТО ЗАМАСКИРОВАННЫЕ !
НЕБОЛЬШАЯ — извини
Слово «небольшой» пишется слитно, если в предложении с утверждением его можно заменить синонимом «маленький». Подробнее: https://russkiiyazyk.ru/orfografiya/pravopisanie/nebolshoy-ili-ne-bolshoy.html