Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2702
2020-05-20 17:01:05
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Жалоба на комментарий
Спасибо Смеюсь без остановки !
Это вам спасибо Роберт !
Доброго времени шуток, дорогие смехачи!
Полезный совет:
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, наденьте маску — воздух там китайский!
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!
ВИК-ТОР,
Ведь уже лето, какой мороз!???
Ну у тебя лето, а в некоторых странах зима!
К тому же летом деньги тают ещё быстрей)
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Ну наконец то! А то меня уже третий раз ловят.
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим)
Виктор!
Оказывается, Жванецкий тебя перефразировал: — Чем больше женщину мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Он это не в первый раз делает))