Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2702
2020-05-20 17:01:05
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада...
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
Две подруги в магазине:
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра День рождения.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Виктор! Ты можешь подать на него в суд за кражу интеллектуальной собственности.
Жалоба на комментарий
Не, у нас по честному, я его примочки тоже использую))
Вообще-то у Жванецкого: Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам
Инна! Спасибо за напоминание о своей хорошей памяти. Но смысл-то один!
Просто жаль хорошее выражение. Его часто неправильно цитируют
Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Крепостное право отменили — это факт. Но ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
Виктор! Учитель истории, на даче которого постоянно работали ученики, на уроках никогда не рассказывал об отмене крепостного права.
А прогульщики работали на даче у майора полиции, они плохо учились и вообще не знали про это право)
Любовь приходит и уходит…
Так за́ ночь раза три подряд.
Виктор! Как вариант:
Любовь приходит, истекает..
Так за ночь раза три подряд.
Любовь не всегда приходит в удобной упаковке...
Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее!
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!
Хорошо, что я готов к курортному сезону, плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате)
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.