Гид группе туристов:

— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Моисей вел евреев из Египта.

Турист:

— Да врете, небось.

— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

***

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

— Почему Израиль все называют агрессором?

— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь

на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

***

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками придете!

***

Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:

— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?

Он отвечает:

— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

***

В израильском поезде:

— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский — придется доплатить.

— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.