Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2692
2020-05-15 17:00:58
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим.
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята".
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!
«Все женщины — ангелы, но когда им подрезают крылья, приходится летать на метле.»
Жалоба на комментарий
«Ну и пусть говорят, что у меня ветер в голове!
Зато от него красиво развеваются волосы!»
Седа.Самокритика это хорошо!
Nik, она не только для девушек полезна, но и для некоторых мужчин нашего сайта.
«Лучшие украшения девушки — скромность и прозрачное платьице.»
«Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...»
«Женщина без милых ошибок — это не женщина, а особа женского пола.»
Ученые объяснили.от чего произошел странный изгиб нашей галактики.От чего произошел коронавирус — объяснить они пока не могут
Седа, на эту деваху точно клюнет, а размер удочки узнаЮт по размеру ступни — чем больше ступня, тем удочка больше.
Nik, ну что ты так грубо? Воспитываю тебя, воспитываю, а ты все деваха — девушка, с нами девушками мягче надо обращаться.