Купе поезда, пассажиры: хорошо одетый господин, голубоглазый спортивный эстонец и его жена: беззубая, лицо в оспинах грудь вогнутая, спина выпуклая и тд. только эстонец покурить вышел, господин за ним — извините ради б-га, это ваша жена? Та! такое огромное не соответствие… Та!!! Вы знаете, я очень известный в Москве пластический хирург и мог бы вам помочь. Эстонец почесывая репу, а сколько это путет стоить?? — Ну с учетом скидки, которую я вам предоставлю, 50 тыс евро. Эстонец: Нет, это ТЛЯ НАС ошень торого, мы щас етем на станцию тно, там за 2 тыс опещали упить на хрен!!!

— Я художник: как чувствую, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей: чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано-то встает у тебя!
— Да куда там рано! У него ведь спальня-то на западной стороне!

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучек, слова старого морского волка: «Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!»

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?!
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало-то росло?!

Aгронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры

С причала рыбачил дистрофик Сергей, но все же карась оказался сильней!!!

Доказано когда физрук и трудовик перестают пить, школа становится гимназией…

Старик женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты супер!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло в моторе — черный родился!!!

Мысли на первом свидании.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
Он сурово: — Одень-ка лучше крапивный, а то там будет много охотников…

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Кацечкой погружусь в пучину одиночества.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются…
А как по утрам развлекаешься ты?

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась.

— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, знаете!

Застойные брежние времена, привычка «верхов» целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Нeгры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
— Смотри, решка! Тебе с черножопыми целоваться!

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Умный отстаивает правильную точку зрения.
Упрямый — свою.
Дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная.
Карьерист — точку зрения начальства.
Хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная.
Подлец записывает, чтобы доложить кому надо.
А мудрый просто молчит.

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак — впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

— Люся, а ты любишь смотреть на звёзды?
— Да…
— Тогда я сверху.

— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.!
— Неужели так трудно помолчать и послушать?!

Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал « завтра», то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Добро всегда побеждает зло. Причём, очень зло.

— Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

— Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы…

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России:
— Не пьёшь? Больной что ли?!

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!- сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

До выхода игры «ПокемонГоу» ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка…

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Находишь лампу с джинном, загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик… Ну а потом — никаких ограничений! Надо только найти джинна, а дальше — все, как по нотам!

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Насчет него — не знаю, но вот меня он точно хочет сделать моржом!