Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом, врач — простынёй.

СУРОВО!

Но метко, не правда ли?

Прямо в точку!

Британские ученые установили, что «жаворонки» едят меньше " сов". Оно и понятно: когда жаворонки рано утром открывают холодильник, то совы уже там все сожрали

Точно.

Только в нашей стране фраза: " ты весь в отца" — чаще всего оскорбление

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

!!! Да! Да! Да!

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Я сегодня вообще-то не спал!

Цена доллара постоянно меняется.
Значит, доллар — самая нестабильная валюта мира.

Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что прогуливается.

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, спасибо, у нас уже один работает.
— Это я — выпал.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж»… Я вытиралась с пометкой «Ж»… ведь «М»-это для мужчин?
-Нет...«М»-это для морды…

Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…

Муж спрашивает жену: — Любимая, что тебе подарить на ДР?
— Ой, ну я даже и не знаю…
— ОК, даю тебе год на раздумья!

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин…
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно…
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
.
На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене $5000, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа.
Таки вдруг, люди придут!

— Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
— И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!

Спасибо! Люблю серию одесских анекдотов…

спасибо, хорошая серия еврейского юмора!

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прекрасна, как мечта художника!
Входит та самая девушка: зубы вкривь, глаза вкось, волосы жесткие, как проволока…
Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Ну конечно, если вы не любите Пикассо…