Выпуск №263

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

90
Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
91
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
134
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.
73
— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
60
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль
62
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
95
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
74
Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила- Мол дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".
132
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну и как мне жить…
88
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-17 17:00:02
22350
RSS
Arkadiy
00
2017-01-17 17:02:32
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом, врач — простынёй.
Любовь Антоновна ArkadiyВ ответ на
00
2017-01-17 17:54:23
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка — майонезом, врач — простынёй.
СУРОВО!
Пузанок Любовь АнтоновнаВ ответ на
00
2017-01-17 22:15:06
СУРОВО!
Но метко, не правда ли?
Любовь Антоновна ПузанокВ ответ на
00
2017-01-17 22:59:32
Но метко, не правда ли?
Прямо в точку!
Старуха Шапокляк
00
2017-01-17 18:46:41
Британские ученые установили, что «жаворонки» едят меньше " сов". Оно и понятно: когда жаворонки рано утром открывают холодильник, то совы уже там все сожрали
Ольга Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-17 19:28:05
Британские ученые установили, что «жаворонки» едят меньше " сов". Оно и понятно: когда жаворонки рано утром открывают холодильник, то совы уже там все сожрали
Точно.
Старуха Шапокляк
00
2017-01-17 18:49:29
Только в нашей стране фраза: " ты весь в отца" — чаще всего оскорбление
LaNich
00
2017-01-17 22:24:12
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Лена LaNichВ ответ на
00
2017-01-18 19:03:51
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
!!! Да! Да! Да!
Arik
00
2017-01-17 22:57:55
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Я сегодня вообще-то не спал!

Цена доллара постоянно меняется.
Значит, доллар — самая нестабильная валюта мира.

Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Мюллер ехал в лимузине со скоростью 60 км/ч и читал секретные документы гестапо. За стеклом лимузина бежал Штирлиц с фотоаппаратом и делал вид, что прогуливается.

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.
Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
— Слесаря вызывали?
— Да, спасибо, у нас уже один работает.
— Это я — выпал.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж»… Я вытиралась с пометкой «Ж»… ведь «М»-это для мужчин?
-Нет...«М»-это для морды…

Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
LaNich
00
2017-01-18 00:13:54
Муж спрашивает жену: — Любимая, что тебе подарить на ДР?
— Ой, ну я даже и не знаю…
— ОК, даю тебе год на раздумья!
Marta
00
2017-01-18 00:21:37
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин…
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно…
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
.
На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене $5000, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа.
Таки вдруг, люди придут!

— Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
— И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!
Карина MartaВ ответ на
00
2017-01-18 02:58:14
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин…
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно…
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
.
На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене $5000, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа.
Таки вдруг, люди придут!

— Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
— И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!
Спасибо! Люблю серию одесских анекдотов…
Юрий MartaВ ответ на
00
2017-01-18 11:03:30
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого…

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин…
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно…
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся…

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
.
На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене $5000, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа.
Таки вдруг, люди придут!

— Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
— И, таки да, теперь у них на очереди национальность.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела… А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.

— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!
спасибо, хорошая серия еврейского юмора!
LaNich
00
2017-01-18 00:26:05
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прекрасна, как мечта художника!
Входит та самая девушка: зубы вкривь, глаза вкось, волосы жесткие, как проволока…
Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Ну конечно, если вы не любите Пикассо…

viktor LaNichВ ответ на
00
2017-01-18 02:10:04
Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прекрасна, как мечта художника!
Входит та самая девушка: зубы вкривь, глаза вкось, волосы жесткие, как проволока…
Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Ну конечно, если вы не любите Пикассо…

Купе поезда, пассажиры: хорошо одетый господин, голубоглазый спортивный эстонец и его жена: беззубая, лицо в оспинах грудь вогнутая, спина выпуклая и тд. только эстонец покурить вышел, господин за ним — извините ради б-га, это ваша жена? Та! такое огромное не соответствие… Та!!! Вы знаете, я очень известный в Москве пластический хирург и мог бы вам помочь. Эстонец почесывая репу, а сколько это путет стоить?? — Ну с учетом скидки, которую я вам предоставлю, 50 тыс евро. Эстонец: Нет, это ТЛЯ НАС ошень торого, мы щас етем на станцию тно, там за 2 тыс опещали упить на хрен!!!
LaNich
00
2017-01-18 00:30:05
— Я художник: как чувствую, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!

LaNich
00
2017-01-18 00:39:30
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей: чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано-то встает у тебя!
— Да куда там рано! У него ведь спальня-то на западной стороне!
Комментарий удален
LaNich
00
2017-01-18 00:49:11
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучек, слова старого морского волка: «Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!»
LaNich
00
2017-01-18 00:51:58
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?!
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало-то росло?!
viktor
00
2017-01-18 01:23:53
Aгронома Любу уволили с работы, так сказать ушла Любовь, завяли помидоры

С причала рыбачил дистрофик Сергей, но все же карась оказался сильней!!!

Доказано когда физрук и трудовик перестают пить, школа становится гимназией…

viktor
00
2017-01-18 01:46:57
Старик женился на молодухе. Через год привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты супер!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло в моторе — черный родился!!!
viktor
00
2017-01-18 01:48:43
Мысли на первом свидании.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
LaNich viktorВ ответ на
00
2017-01-18 02:21:09
Мысли на первом свидании.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
!
Комментарий удален
LaNich
00
2017-01-18 01:55:00
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
Он сурово: — Одень-ка лучше крапивный, а то там будет много охотников…
Lana
00
2017-01-18 03:07:24
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Кацечкой погружусь в пучину одиночества.

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются…
А как по утрам развлекаешься ты?

— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
— А чего развёлся?
— С поводка сорвалась.

— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит.
— Зато потом будет и пить, и курить!
— Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
— Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, знаете!

Застойные брежние времена, привычка «верхов» целоваться на встречах и приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и энергично имим потряхивает. Нeгры тормозятся на трапе и радосно им отвечают тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
— Смотри, решка! Тебе с черножопыми целоваться!

— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
— Что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— На что?
— Как на что? На другой паровоз!
— Тогда это не Одесса.

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

— Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

Умный отстаивает правильную точку зрения.
Упрямый — свою.
Дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная.
Карьерист — точку зрения начальства.
Хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная.
Подлец записывает, чтобы доложить кому надо.
А мудрый просто молчит.

Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак — впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

— Люся, а ты любишь смотреть на звёзды?
— Да…
— Тогда я сверху.

— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.!
— Неужели так трудно помолчать и послушать?!

Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал « завтра», то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Добро всегда побеждает зло. Причём, очень зло.

— Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…

— Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы…

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России:
— Не пьёшь? Больной что ли?!

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

— Ммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!- сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

До выхода игры «ПокемонГоу» ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка…

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Lari
00
2017-01-18 03:44:24
Находишь лампу с джинном, загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик… Ну а потом — никаких ограничений! Надо только найти джинна, а дальше — все, как по нотам!
Lari
00
2017-01-18 03:45:56
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Насчет него — не знаю, но вот меня он точно хочет сделать моржом!
Lari
00
2017-01-18 03:46:41
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.