Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №2664
2020-05-01 17:01:06
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде!?
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде!?
Ты дал нам мужества —
На сто жизней!
Пусть земли кружатся,
Мы — недвижны.
И ребра — стойкие
На мытарства:
Дабы на койке нам
Помнить — Царство!
Свое подобье
Ты в небо поднял —
Великой верой
В свое подобье.
Так дай нам вздоху
И дай нам поту —
Дабы снести нам
Твои щедроты!
М.Цветаева
Жалоба на комментарий
Коротышки:
Перед тем, как мыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. — оступился)
Тише едешь — больше выпьешь.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
Чужую мысль, как и чужую жену, иметь всегда интереснее) (V)
Вот было бы все в жизни так же просто, как разжиреть.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга)
Скупой платит дважды, а женатый — всю жизнь)
Слоник, как ты прав!
(твоя девочка).
«Все люди на свете делятся на две категории. С первыми легко, как легко и без них. Со вторыми очень сложно, но жить без них невозможно совсем».
Эрнест Хемингуэй
ПРО ГРЕКОВ:
— Что такое «нить Ариадны»? — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.
Шёл Грека через реку… И его терзала предсказуемость…
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Дорогая, ты же спалила все греческие и древнегреческие тайны! Что теперь будет???
Джи, будем искать другие тайны
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми...
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами»...
Современный миф:
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
КЛАСС !!!
Женщинам на заметку:«Сказка о Золушке- доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь!»