Новые материалы от 01 мая

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!

- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, ещё не курил..
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде!?
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-05-01 17:01:06
8895
RSS
0+20
2020-05-01 17:04:08 (отредактировано)

С Праздником, Всем!

0+14
2020-05-01 19:15:18

С Праздником, Всем!

0+3
2020-05-01 22:40:25

Любомирчику: 

viktor
Рейтинг: 26422
0+13
2020-05-01 17:07:28

Доброго времени шуток, друзья мои!

Бог дал нам один день на выпивку, но не сказал какой. Так и пьём каждый день, чтобы не пропустить!

Людмила
Рейтинг: 52810
0+21
2020-05-01 17:07:56 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам и читателям! Пусть ваше настроение будет празднично-весенним!!!


Когда же эти чертовы праздники, наконец, закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

-1+20
2020-05-01 17:40:16 (отредактировано)

Доброго вечера всем коллегам и читателям! Пусть ваше настроение будет празднично-весенним!!!


Когда же эти чертовы праздники, наконец, закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Что проснулась? Не зевай! Лифчик алый надевай, причешись, тушь нанеси, надень алые трусы.  Флаг Российский тебе в руки, чтоб не чувствовала скуки.  Шарики уж не забудь и, гордо растопырив грудь, по квартире ты шагай.  Ведь сегодня Первомай!

0+6
2020-05-01 18:53:53

Что проснулась? Не зевай! Лифчик алый надевай, причешись, тушь нанеси, надень алые трусы.  Флаг Российский тебе в руки, чтоб не чувствовала скуки.  Шарики уж не забудь и, гордо растопырив грудь, по квартире ты шагай.  Ведь сегодня Первомай!

0+1
2020-05-02 08:37:28

Что проснулась? Не зевай! Лифчик алый надевай, причешись, тушь нанеси, надень алые трусы.  Флаг Российский тебе в руки, чтоб не чувствовала скуки.  Шарики уж не забудь и, гордо растопырив грудь, по квартире ты шагай.  Ведь сегодня Первомай!

Гордо по квартире шагай… ведь сегодня Первомай!  

Спасибо за тонкий юмор!

Robert
Рейтинг: 8833
0+21
2020-05-01 17:07:59

0+5
2020-05-01 22:22:16

Девочка-девочка, кто твоя мама?

( наградить, её мать!)

0+6
2020-05-02 00:53:23

Ленин пообещал землю крестьянам, но не дал.
За это ему самому теперь не дают земли.

0+1
2020-05-02 08:43:08

Несогласным по морде. 

Какой политически подкованный ребёнок! Талантливый подкол. Спасибо автору.

Robert
Рейтинг: 8833
0+21
2020-05-01 17:08:22

0+1
2020-05-02 08:46:13

А мне бы закуску! Совсем поиздержался с продовольственными запасами...

Robert
Рейтинг: 8833
0+23
2020-05-01 17:08:45

0+8
2020-05-01 18:08:22

После шести месяцев обязательного ношения масок.

-1+10
2020-05-01 22:25:18

0+5
2020-05-01 22:27:09

Фигушку- -в кармашек. Чтоб не повадился никто.

0+1
2020-05-02 08:50:46

Для большей эффективности отражения подлой атаки мы в детстве практиковали «люли-люли на тебе четыре дули».

Robert
Рейтинг: 8833
0+19
2020-05-01 17:09:08

0+1
2020-05-02 08:53:07

Неужели такое было? Смешно, но реально страшно...

Robert
Рейтинг: 8833
0+16
2020-05-01 17:09:59

0+1
2020-05-02 08:54:34

Наряд старшого перед вылетом на работу. 

0+1
2020-05-02 23:04:57

Грамотно!

Robert
Рейтинг: 8833
0+22
2020-05-01 17:10:33

0+1
2020-05-02 08:56:48

Зосе помяли зад?

Robert
Рейтинг: 8833
0+17
2020-05-01 17:11:06

0+2
2020-05-02 08:57:47

Для верности ещё сюда б  селёдку.

0+1
2020-05-03 22:10:06

Для верности ещё сюда б  селёдку.

viktor
Рейтинг: 26422
0+21
2020-05-01 17:11:14 (отредактировано)

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая  ряд тренажеров, спрашивае тренера:  -Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?  — Банкомат в холле, сэр!

Людмила
Рейтинг: 52810
0+19
2020-05-01 17:11:34

— Скажите, здесь живет Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!


— Дорогой, у меня болит голова...
— А я ни на что и не претендую… Всё, что мне надо, у меня есть!..


— Какие у вас отношения?
— Лайкаем друг друга...


Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую… Средняя от досады заплакала...



Robert
Рейтинг: 8833
0+22
2020-05-01 17:11:39

-1+3
2020-05-01 22:29:58

Из детства атаманши.

0+3
2020-05-02 09:02:46

Чувствуется садиковое воспитание — детишки рано становятся готовыми к взрослой жизни.

viktor
Рейтинг: 26422
0+16
2020-05-01 17:11:57

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

0+1
2020-05-02 09:07:40

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

А мне при нынешних ценах на газ и нефть жаль «Газпром». И народ. Это вам не вирус...

Robert
Рейтинг: 8833
0+17
2020-05-01 17:12:17

0+1
2020-05-02 09:10:55

Не было бы неверных жён, не было бы неверных мужей. 

Robert
Рейтинг: 8833
0+10
2020-05-01 17:12:46

0+14
2020-05-01 18:09:40

-1+7
2020-05-01 22:26:08

0+1
2020-05-02 09:12:28 (отредактировано)

Очень ценная информация для занятости населения на карантине. Хватит бездельничать!

viktor
Рейтинг: 26422
0+19
2020-05-01 17:12:47

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю, зарплата все-таки)

Людмила
Рейтинг: 52810
0+20
2020-05-01 17:13:30

Вот жизнь… Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.


Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения — и сами заразу со всех собирают  и всем раздают.


Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?


Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!».

0+3
2020-05-02 09:19:51

Вот жизнь… Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.


Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения — и сами заразу со всех собирают  и всем раздают.


Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?


Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!».

Вот жизнь… Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.

Отец российской журналистики Александр Глебович Невзоров (известный по «600 секундам») называет маски контрацептивами.

viktor
Рейтинг: 26422
0+11
2020-05-01 17:13:46

Из двух зол выбираю то, что по акции)

А вот украинцы из двух зол выбрали меньшее — Порошенко весит 94 кг а Зеленский — 62)

-1+16
2020-05-01 18:11:25

Из двух зол выбираю то, что по акции)

А вот украинцы из двух зол выбрали меньшее — Порошенко весит 94 кг а Зеленский — 62)

0+1
2020-05-02 09:24:21

Из двух зол выбираю то, что по акции)

А вот украинцы из двух зол выбрали меньшее — Порошенко весит 94 кг а Зеленский — 62)

Порошенко похудел, Зеленский заметно поправился. Скоро сравняются. По рейтингу уже паритет.

viktor
Рейтинг: 26422
0+22
2020-05-01 17:14:39

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на остановку раньше)

viktor
Рейтинг: 26422
0+15
2020-05-01 17:15:25

— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары!

viktor
Рейтинг: 26422
0+18
2020-05-01 17:16:16

— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог)

Людмила
Рейтинг: 52810
0+24
2020-05-01 17:17:23

Среди ночи вдруг вспомнила, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежала на кухню, отрезала колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка… срочно сделала тест.


Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!


Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

0+9
2020-05-01 18:25:42

Среди ночи вдруг вспомнила, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежала на кухню, отрезала колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка… срочно сделала тест.


Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не сало!


Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Очень Полезные советы

viktor
Рейтинг: 26422
0+16
2020-05-01 17:17:40

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал не глядя. Ждем, что привезут на склад.

0+15
2020-05-01 18:07:00

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал не глядя. Ждем, что привезут на склад.

0+5
2020-05-01 19:10:25 (отредактировано)

++++++++++++++ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0+9
2020-05-01 21:11:29

00
2020-05-13 15:13:50

0+5
2020-05-01 18:41:55

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал не глядя. Ждем, что привезут на склад.

Если в башне поебень, то что ебень, что не ебень.

Шнур. ЗОЖ

0+3
2020-05-01 20:51:53

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела «Прошу приобрести ебень». Шеф подписал не глядя. Ждем, что привезут на склад.

Привезут до щебени матери ебеня.

Апельсинка
Рейтинг: 26493
-1+6
2020-05-01 17:21:18 (отредактировано)

Ты дал нам мужества — 

На сто жизней! 

Пусть земли кружатся, 

Мы — недвижны.

И ребра — стойкие 

На мытарства: 

Дабы на койке нам 

Помнить — Царство!

Свое подобье 

Ты в небо поднял — 

Великой верой 

В свое подобье.

Так дай нам вздоху 

И дай нам поту — 

Дабы снести нам 

Твои щедроты!

М.Цветаева

viktor
Рейтинг: 26422
0+18
2020-05-01 17:23:21

Коротышки:

Перед тем, как мыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. — оступился)

Тише едешь — больше выпьешь.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Чужую мысль, как и чужую жену, иметь всегда интереснее) (V)

Вот было бы все в жизни так же просто, как разжиреть.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга)

Скупой платит дважды, а женатый — всю жизнь)

Lara
Рейтинг: 6099
0+17
2020-05-01 17:48:34

-1+21
2020-05-01 18:12:37

0+6
2020-05-01 22:35:43

Слоник, как ты прав!

(твоя девочка).

0+7
2020-05-02 01:00:35

«Все люди на свете делятся на две категории. С первыми легко, как легко и без них. Со вторыми очень сложно, но жить без них невозможно совсем».
Эрнест Хемингуэй

Людмила
Рейтинг: 52810
0+23
2020-05-01 17:49:48

ПРО ГРЕКОВ:

— Что такое «нить Ариадны»? — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.


Шёл Грека через реку… И его терзала предсказуемость…


Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...


Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

0+10
2020-05-01 18:28:27

ПРО ГРЕКОВ:

— Что такое «нить Ариадны»? — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.


Шёл Грека через реку… И его терзала предсказуемость…


Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...


Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Дорогая, ты же спалила все греческие и древнегреческие тайны! Что теперь будет???

0+6
2020-05-01 18:46:26

Дорогая, ты же спалила все греческие и древнегреческие тайны! Что теперь будет???

Джи, будем искать другие тайны 

Людмила
Рейтинг: 52810
0+24
2020-05-01 17:51:52 (отредактировано)

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми...


Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами»...


Современный миф:

Прометей: Кто это там летит?

 Орел: Я 

 Прометей: Кто я?

 Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

 Орел: Печень твою клевать.

 Прометей: Ну, клюй, пернатый!

 Орел: От клюя пернатого слышу!

0+6
2020-05-01 19:23:49

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми...


Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами»...


Современный миф:

Прометей: Кто это там летит?

 Орел: Я 

 Прометей: Кто я?

 Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

 Орел: Печень твою клевать.

 Прометей: Ну, клюй, пернатый!

 Орел: От клюя пернатого слышу!

0+3
2020-05-02 14:49:52

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми...


Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами»...


Современный миф:

Прометей: Кто это там летит?

 Орел: Я 

 Прометей: Кто я?

 Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

 Орел: Печень твою клевать.

 Прометей: Ну, клюй, пернатый!

 Орел: От клюя пернатого слышу!

КЛАСС !!!Очень смешно

Lara
Рейтинг: 6099
0+13
2020-05-01 17:55:40

Женщинам на заметку:«Сказка о Золушке- доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь!»

Melvin
Рейтинг: 6035
0+17
2020-05-01 18:03:06

Melvin
Рейтинг: 6035
0+18
2020-05-01 18:03:32

0+13
2020-05-01 18:31:42

0+4
2020-05-01 18:45:45

А если есть и то и другое и предлагаешь, а он не хочет, тогда что делать???

0+8
2020-05-01 19:24:31

А если есть и то и другое и предлагаешь, а он не хочет, тогда что делать???

Обратись к фармацефтам — помогут.  Или ему или тебе)

0+1
2020-05-01 19:27:20

Обратись к фармацефтам — помогут.  Или ему или тебе)

да там все больше бабы(((не ему не мне не помогут

Melvin
Рейтинг: 6035
-2+8
2020-05-01 18:04:16

Melvin
Рейтинг: 6035
-1+8
2020-05-01 18:04:43

0+13
2020-05-01 18:29:11

0+1
2020-05-02 13:16:48

Перепутала с кошачей маской?

Melvin
Рейтинг: 6035
0+12
2020-05-01 18:05:10

0+11
2020-05-01 18:30:21

0+6
2020-05-01 19:27:07

Шубу получила??

0+2
2020-05-02 13:18:26

Шубу получила??

Нет, первая пятница, когда небитая осталась.

Melvin
Рейтинг: 6035
0+21
2020-05-01 18:05:41

Melvin
Рейтинг: 6035
0+21
2020-05-01 18:06:08

Melvin
Рейтинг: 6035
0+21
2020-05-01 18:06:34

0+1
2020-05-01 18:55:51

Lara
Рейтинг: 6099
0+16
2020-05-01 18:11:47

0+9