Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2664
2020-05-01 17:01:06
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде!?
- Нельзя её пить, она же грязная! - сказала я.
Он в слезы и говорит:
- Почему ты меня моешь в грязной воде!?
— Скажите, здесь живет Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!
— Дорогой, у меня болит голова...
— А я ни на что и не претендую… Всё, что мне надо, у меня есть!..
— Какие у вас отношения?
— Лайкаем друг друга...
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую… Средняя от досады заплакала...
Жалоба на комментарий
Из детства атаманши.
Чувствуется садиковое воспитание — детишки рано становятся готовыми к взрослой жизни.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
А мне при нынешних ценах на газ и нефть жаль «Газпром». И народ. Это вам не вирус...
Не было бы неверных жён, не было бы неверных мужей.
Очень ценная информация для занятости населения на карантине. Хватит бездельничать!
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю, зарплата все-таки)
Вот жизнь… Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения — и сами заразу со всех собирают и всем раздают.
Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?
Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!».
Вот жизнь… Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
Отец российской журналистики Александр Глебович Невзоров (известный по «600 секундам») называет маски контрацептивами.