Из современной повседневной жизни:

— проблемма за столом — куда правильно положить мобильный, с правой или с левой стороны тарелки?

— малый четырехлетний Додик плачет на улицы. Подходит к нему полицейский и говорит: «почему ты плачешь, кде твоя мама, ты потерялся, ну-ка скажи мне адрес, кде ты проживаешь… и Додик сквозь слезы выдал: dodik.cudo@gmail.com

— в ЗАГСe отдавающий: — Додик и Валентина, вы стали супругами, Додик, вы исправите свой истаграм на Фейсбуке и напишете туда уже „женат“ и заодно там для своей жены Валентины откроете новое конто…
— из завещания еврейского отца: и своему сыну Додику оставляю 15,6 ГБ свобоного места на диске в моем компьютере

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Классный анекдот на больную тему.

Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…

– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью…

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

--Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Объявление:
«Просьба ко всем жильцам дома: выйти на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Президента Академии наук СССР Александрова спросили:
— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?
— Конечно же при Сталине!
Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:
— Тогда женщины были моложе!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Arir хватит пока еврейских анекдотов, сплошные повторы.Пусть придумают новые.

Вы правы. Просто иногда лень искать. Спасибо что не облаяли.

Зачем ругаться? Я такой же, как и вы не застрахован от чего то подобного и вполне могу оказаться на вашем месте. А анекдоты очень люблю… Ждем свеженького.