Выпуск №260

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

134
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...
92
Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо...
— Ты убил лося?
— Нет... пропил зарплату.
127
Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.
107
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
127
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
76
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
130
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
72
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...
102
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
86
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-16 05:00:02
27388
RSS
Lana
00
2017-01-16 05:13:48
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Самое свежее, что было в магазине 1 января — это засос на шее продавщицы.

На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке… с детьми…
Стареем…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами… Надеюсь, до зарплаты дотяну как — нибудь…

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:
1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень (сложность NIGНТМАRЕ): Добрался до работы, не забыл пропуск, вспомнил (!)
самостоятельно (!!) пароль от компа.(!!! )

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике:
« Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
Василь LanaВ ответ на
00
2017-01-16 07:43:58
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Самое свежее, что было в магазине 1 января — это засос на шее продавщицы.

На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке… с детьми…
Стареем…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами… Надеюсь, до зарплаты дотяну как — нибудь…

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:
1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень (сложность NIGНТМАRЕ): Добрался до работы, не забыл пропуск, вспомнил (!)
самостоятельно (!!) пароль от компа.(!!! )

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике:
« Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
Хакеры захаркали и загадили все подъезды.
вася LanaВ ответ на
00
2017-01-18 12:50:51
Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Самое свежее, что было в магазине 1 января — это засос на шее продавщицы.

На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке… с детьми…
Стареем…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами… Надеюсь, до зарплаты дотяну как — нибудь…

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:
1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень (сложность NIGНТМАRЕ): Добрался до работы, не забыл пропуск, вспомнил (!)
самостоятельно (!!) пароль от компа.(!!! )

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике:
« Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
LaNich
00
2017-01-16 05:27:57
Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
— Если у них здесь такие кузнечики, то какая ж тогда конопля?!
viktor
00
2017-01-16 08:03:21
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но воровство – дело сложное, вам быстро не освоить))
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-16 08:09:00
Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!

– Так это нормально, Воин должен внушать страх!
viktor
00
2017-01-16 08:10:29
Звонок на радио:

– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную «Шика дам».
viktor
00
2017-01-16 08:13:24
Привет, как дела?

– Извини, очень занят, не могу говорить.

– А что делаешь?

– Супружеский долг исполняю.

– Так ты же не женат!

– Я чужой исполняю!!!
Marta
00
2017-01-16 08:13:54
12 истинно одесских разговоров

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

[удалено]

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
00
2017-01-16 18:14:17
12 истинно одесских разговоров

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

[удалено]

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
Хватит пожалуй одесского юмора! Уже столько написали, что идут сплошные повторы.
viktor
00
2017-01-16 08:15:57
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка…

– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!

– Не сплошной… Вот, здесь во второй строчке, слово «знамя»…
viktor
00
2017-01-16 08:19:06
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

– У тебя он кто?

– Бизнесмен. А у тебя?

– Точно не знаю, а вообще переводчик.

– С какого языка?

– Он деньги мне переводит.
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-16 08:21:13
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он второй раз сбросится!
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-01-16 11:34:18
Из современной повседневной жизни:

— проблемма за столом — куда правильно положить мобильный, с правой или с левой стороны тарелки?

— малый четырехлетний Додик плачет на улицы. Подходит к нему полицейский и говорит: «почему ты плачешь, кде твоя мама, ты потерялся, ну-ка скажи мне адрес, кде ты проживаешь… и Додик сквозь слезы выдал: dodik.cudo@gmail.com

— в ЗАГСe отдавающий: — Додик и Валентина, вы стали супругами, Додик, вы исправите свой истаграм на Фейсбуке и напишете туда уже „женат“ и заодно там для своей жены Валентины откроете новое конто…
— из завещания еврейского отца: и своему сыну Додику оставляю 15,6 ГБ свобоного места на диске в моем компьютере
Александр
00
2017-01-16 16:15:03
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Александр
00
2017-01-16 16:47:14
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
Комментарий удален
Александр
00
2017-01-16 16:48:58
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Александр
00
2017-01-16 16:51:11
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Evgen АлександрВ ответ на
00
2017-01-16 18:21:12
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Классный анекдот на больную тему.
Александр
00
2017-01-16 16:52:43
Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это что за прикол такой?
— Я не исчез — я убрался…
Александр
00
2017-01-16 16:53:36
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Александр
00
2017-01-16 16:54:43
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью…
Arik
00
2017-01-16 16:56:59
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

--Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Объявление:
«Просьба ко всем жильцам дома: выйти на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Президента Академии наук СССР Александрова спросили:
— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?
— Конечно же при Сталине!
Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:
— Тогда женщины были моложе!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
00
2017-01-16 18:24:44
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

--Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло… Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает на карачках по полу, и орет: «Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

— Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам!
— Хотите, я перед Вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь!

Объявление:
«Просьба ко всем жильцам дома: выйти на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».

Кто не хочет, тот повода не даст, а кто хочет — даст и без повода!

Президента Академии наук СССР Александрова спросили:
— Вы застали Сталина, Хрущёва, Брежнева. Когда лучше всего работалось?
— Конечно же при Сталине!
Все напряглись. Академик помолчал и продолжил:
— Тогда женщины были моложе!

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Arir хватит пока еврейских анекдотов, сплошные повторы.Пусть придумают новые.
00
2017-01-16 19:19:13
Arir хватит пока еврейских анекдотов, сплошные повторы.Пусть придумают новые.
Вы правы. Просто иногда лень искать. Спасибо что не облаяли.
00
2017-01-16 22:25:17
Вы правы. Просто иногда лень искать. Спасибо что не облаяли.
Зачем ругаться? Я такой же, как и вы не застрахован от чего то подобного и вполне могу оказаться на вашем месте. А анекдоты очень люблю… Ждем свеженького.
Александр
00
2017-01-16 16:57:25
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-17 13:40:39
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Александр, да вы провидец! Сбербанк в самом деле планирует задействовать роботов (компьютерных), только в качестве юристов.
Александр
00
2017-01-16 16:58:33
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России – это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???
Александр
00
2017-01-16 17:02:19
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.
паулина
00
2017-01-18 13:46:21
Самый точный для всех россиян — о финансовой стабильности.