Жены любят клевать мужей в печень. А той и так нелегко.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры…

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.

Самое свежее, что было в магазине 1 января — это засос на шее продавщицы.

На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке… с детьми…
Стареем…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Слава богу праздники заканчиваются! Сегодня пойду сдам бутылки, а с завтрашнего дня начну лайкать фото с деньгами… Надеюсь, до зарплаты дотяну как — нибудь…

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:
1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень (сложность NIGНТМАRЕ): Добрался до работы, не забыл пропуск, вспомнил (!)
самостоятельно (!!) пароль от компа.(!!! )

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике:
« Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Хакеры захаркали и загадили все подъезды.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Приезжий наркоман в Австралии, глядя на кенгуру:
— Если у них здесь такие кузнечики, то какая ж тогда конопля?!

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но воровство – дело сложное, вам быстро не освоить))

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!

– Так это нормально, Воин должен внушать страх!

Звонок на радио:

– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную «Шика дам».

Привет, как дела?

– Извини, очень занят, не могу говорить.

– А что делаешь?

– Супружеский долг исполняю.

– Так ты же не женат!

– Я чужой исполняю!!!

12 истинно одесских разговоров

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

[удалено]

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!

Хватит пожалуй одесского юмора! Уже столько написали, что идут сплошные повторы.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка…

– Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!

– Не сплошной… Вот, здесь во второй строчке, слово «знамя»…

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

– У тебя он кто?

– Бизнесмен. А у тебя?

– Точно не знаю, а вообще переводчик.

– С какого языка?

– Он деньги мне переводит.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он второй раз сбросится!