Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №2640
2020-04-19 17:01:15
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Учительница загадывает загадку: Сто одежек и все без застежек, что это? Вовочка говорит: Капуста. Учительница: Нет, это лук. Но мне нравится ход твоих мыслей, Вовочка. А можно я загадаю загадку?- говорит Вовочка.- Слово из трех букв. Он длинный, а вы каждый день держите его в руках. Училка покраснела и кричит: Вон из класса! Вовочка, уходя: Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Что такое смешанные чувства? Это, например, видеть, как теща летит в пропасть на твоем автомобиле
Сидят в камере зэки, ужинают, вдруг выскакивает крыса, хватает кусок хлеба и бежит. Один зэк метнул в нее башмаком и убил. Другие говорят: Вот мы тут все воры. Крыса украла хлеб, значит, она тоже вор. Она своя. А ты ее убил. Если к утру не придумаешь оправдания- тебе конец. Зэк всю ночь думал и наутро говорит: Мы- воры. Крыса- тоже вор, она своя. Так что ж, ей было в падлу с нами посидеть?
Сделаешь добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно - останешься должен.
Критика - это когда критик объясняет автору произведения, как написал бы он, если бы умел. Редактирование - практически тоже самое.
Не знаете, куда инвестировать (вложить) деньги? Мой карман к вашим услугам.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
.... г-н полиционЭр...объясните...предъяву...
Жалоба на комментарий
<<Желаю всем счастливой Пасхи!
Пусть сбудутся все-все Мечты!
Везенья вам во всём, Удачи,
Здоровья, Счастья, Красоты!!!>>
С ПАСХОЙ, дорогие коллеги!
И пусть порадуют вас наши скромные полевые цветы
Всем коллегам - душевного тепла и праздничного настроения!!!
Спасибо Людочка! Тебя тоже!
ОК!!!!!
красотища!!!!!
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — "100 блюд из отварных яиц."
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.
Лююд,
за эту кулинарную книгу сразу ставлю лайк - те-же заботы хозяек и у нас:-))
Монастырский рецепт - малосольные яйца. Обьедение. В России всегда угощала этим деликотесом.
Точно не подсчитать какой процент не сможет обойтись без вибратора - не все признаются))
Людмила!
- У Вас такие пасхальные яйца,что за них я бы не дал и одного своего выеденного яйца - Фаберже (Е)
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
"Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха."
Второй не вирус, а А.Г.Лукашенко.(см.последние выступления)
Люда, все классно!