Выпуск №2640
2020-04-19 17:01:15
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Учительница загадывает загадку: Сто одежек и все без застежек, что это? Вовочка говорит: Капуста. Учительница: Нет, это лук. Но мне нравится ход твоих мыслей, Вовочка. А можно я загадаю загадку?- говорит Вовочка.- Слово из трех букв. Он длинный, а вы каждый день держите его в руках. Училка покраснела и кричит: Вон из класса! Вовочка, уходя: Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Что такое смешанные чувства? Это, например, видеть, как теща летит в пропасть на твоем автомобиле
Сидят в камере зэки, ужинают, вдруг выскакивает крыса, хватает кусок хлеба и бежит. Один зэк метнул в нее башмаком и убил. Другие говорят: Вот мы тут все воры. Крыса украла хлеб, значит, она тоже вор. Она своя. А ты ее убил. Если к утру не придумаешь оправдания- тебе конец. Зэк всю ночь думал и наутро говорит: Мы- воры. Крыса- тоже вор, она своя. Так что ж, ей было в падлу с нами посидеть?
Сделаешь добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно - останешься должен.
Критика - это когда критик объясняет автору произведения, как написал бы он, если бы умел. Редактирование - практически тоже самое.
Не знаете, куда инвестировать (вложить) деньги? Мой карман к вашим услугам.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
Виктор! Этот вопрос я сформулировал из картинки в Интернете (См ответ Колибри) Но в том варианте,размести его в викторине,ответов было бы на порядок меньше.Да и вопрос был бы слишком заумным.
Жалоба на комментарий
Спасибо Чито Грито))
Женя, на будущее хотелось бы прояснить, нужно ли использовать все слова вопроса при ответе или это не обязательно? К примеру "СЧАСТЬЕ - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ" полностью использовали только мы с Плохишом, если достаточно было только "Счастье - это..." нашлись бы более интересные варианты.
Виктор! Я уверен,что вопрос можно интерпретировать по своему и в любых вариантах.Это что - догма,когда на вопрос нужно отвечать строго в порядке расположения слов? Уверен.что ты.вынося вопрос на викторину.тоже не придерживался бы точной формулировки вопроса.Наоборот - даже интереснее.когда изменив направление вопроса.находишь более интересный ответ. А что - то ты давненько не давал свои вопросы?
Евгению:
О ЧЕМ МУЖЧИНА ДУМАЕТ,ГЛЯДЯ НА ЖЕНЩИНУ?
Он думает: Где мои 17 лет???
О ЧЕМ МУЖЧИНА ДУМАЕТ,ГЛЯДЯ НА ЖЕНЩИНУ?
На красивую - напоить. В другом варианте: - Я столько не выпью.
Счастье -самоизоляция в компании Вокруг Смеха.вот.
Счастье - это жить: Дышать, Ходить и кого-нибудь Боготворить!
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Доборого и приятного вечера всем Смехофилам!
Люди - на забывайте о витаминах, они уж оч полезные!
Любомирчик!Як кажуть на Україні - Шо занадто - то погано(когда перебор - это уже плохо). Из представленного тобою витаминного ряда я бы порекомендовал В6.
Ну даа, это как раз на одно рыло...