Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2640
2020-04-19 17:01:15
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Учительница загадывает загадку: Сто одежек и все без застежек, что это? Вовочка говорит: Капуста. Учительница: Нет, это лук. Но мне нравится ход твоих мыслей, Вовочка. А можно я загадаю загадку?- говорит Вовочка.- Слово из трех букв. Он длинный, а вы каждый день держите его в руках. Училка покраснела и кричит: Вон из класса! Вовочка, уходя: Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Что такое смешанные чувства? Это, например, видеть, как теща летит в пропасть на твоем автомобиле
Сидят в камере зэки, ужинают, вдруг выскакивает крыса, хватает кусок хлеба и бежит. Один зэк метнул в нее башмаком и убил. Другие говорят: Вот мы тут все воры. Крыса украла хлеб, значит, она тоже вор. Она своя. А ты ее убил. Если к утру не придумаешь оправдания- тебе конец. Зэк всю ночь думал и наутро говорит: Мы- воры. Крыса- тоже вор, она своя. Так что ж, ей было в падлу с нами посидеть?
Сделаешь добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно - останешься должен.
Критика - это когда критик объясняет автору произведения, как написал бы он, если бы умел. Редактирование - практически тоже самое.
Не знаете, куда инвестировать (вложить) деньги? Мой карман к вашим услугам.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
Роберт! Хорошо ещ'.что внуки не замахнулись на "Бурж - Араб"
Жалоба на комментарий
И в номерах, поди,каждого Гюльчетай ждет?
Что выславил? - Копеечку... Что купил?- Конфеточку... С кем съел? -Один... Не ешь один, ешь со мной!
Хотя, я увеличил картинку, не очень видно зачем он ходил в парк))
? А ЧТО ТЫ НАДЕЯЛСЯ УВИДЕТЬ ?
Не очень понятно кот или кошка, хотел посмотреть имеется ли инструмент, что бы в парк идти))
Доброго времени шуток коллеги!
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу трое уступили мне место.
- И что, ты поместилась?
Info: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Apple Pay, то через некоторое время iPhone перестает узнавать ваше лицо)
Это точно!
- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
—Слышал, твоя жена сегодня машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
Коротышки:
Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест
- Дорогой, надо бы завести кота... А он что, у тебя заглох?!
Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот)