Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.

Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»…
Так вот, написал на сайте знакомств «Не играю в танчики и другие компьютерные игры»… и никакого результата. Что не так?
— Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша».
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем зви$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!».

Плакат в хирургическом отделении больницы:
«Человек, помни, запчастей к тебе нет»

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: «кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником.»

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома… Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… все водительское сиденье…
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает ржать…
Хоть и не анекдот, а байка, но всё равно смешно

реклама: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное… ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?…
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: «Новые шины „Вюрцер“.
Тормозной путь изумил всю семью»!!

Класс

Студент спрашивает у мамы: — Что тебе подарить на Новый Год? Мама отвечает: — Хорошие оценки в твоей зачетке. Сын (грустно): — А что-нибудь подешевле?…

Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не бреши!