Выпуск №257

— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?! . .
— В какой-то степени 2 это тоже 8...

32

Совет для худеющих.
Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

72

В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Психи, кто из вас спер телефоный справочник?

51

У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой.
— Или разговаривайте, или выходите, — требуют из толпы.
— Вы молчите уже десять минут!
— Прошу извинить, уважаемые, — отвечает мужчина, — но я разговариваю со своей женой!

65

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у...
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

49

Вопрос: Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
Ответ: Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

48

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

63

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

69

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

76

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

44

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей