На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!

152
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю благодарность!
123
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
103
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
116
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
119
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?!
От него больше пользы, когда ничего не делает!
75
— Ой, Рабинович, заходите еще в гости!
Без вас потом так хорошо!
64
Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
74
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
59
— Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать все, что захочешь. Ну, пока не женишься...
58
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-14 17:00:02
22066
RSS
Evgen
00
2017-01-14 17:06:33
Как я вышла замуж? Да очень просто, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, распишись… тебе бандероль».
Evgen
00
2017-01-14 17:10:30
Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: «на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси» и к слову, мы ни разу не подвели человечество.
Evgen
00
2017-01-14 17:11:17
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
татьяна EvgenВ ответ на
00
2017-01-15 12:29:11
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.
Спасибо смешно!
Evgen
00
2017-01-14 17:12:31
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

Lana
00
2017-01-14 17:12:38
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
Елка LanaВ ответ на
00
2017-01-14 19:40:11
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
супер
Lana ЕлкаВ ответ на
00
2017-01-14 19:44:53
супер
Спасибо!
Людмила LanaВ ответ на
00
2017-01-14 20:31:25
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
ОТЛИЧНО! СПАСИБО!
Lana ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-01-14 20:38:57
ОТЛИЧНО! СПАСИБО!
Вам спасибо
00
2017-01-15 02:13:45
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
Молодчинка!!!.. Классно.
00
2017-01-15 05:01:04
Молодчинка!!!.. Классно.
Спасибо Nik
татьяна LanaВ ответ на
00
2017-01-15 12:47:21
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
Анекдоты все смешные, интересные и познавательные.Теперь понятно, почему многие мужчины поглядыват на лево.В этом опять виновата женщина, не туда развернула шею и все из-за того, что у нас, у женщин нежное чувство юмора! Громкие и продолжительные аплодисменты lane!
Ирина LanaВ ответ на
00
2017-01-18 20:04:37
Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!
Ланочка, дорогая, благодарю!, но вы всё же дозируйте, а то уже ночь, а я смеюсь и сна ни в одном глазу!)
Lana ИринаВ ответ на
00
2017-01-18 20:17:22
Ланочка, дорогая, благодарю!, но вы всё же дозируйте, а то уже ночь, а я смеюсь и сна ни в одном глазу!)
Ирочка,
Предоставляю теперь Вам возможность не смеяться перед сном, а засыпать
праведным сном младенца…
Ухожу!
Будьте счастливы!
Я уже попрощалась со всеми на другом, последнем выпуске…
Evgen
00
2017-01-14 17:15:54
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.
Evgen
00
2017-01-14 17:18:57
Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»…
Так вот, написал на сайте знакомств «Не играю в танчики и другие компьютерные игры»… и никакого результата. Что не так?
— Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.
Evgen
00
2017-01-14 17:25:02
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша».
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем зви$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!».
Evgen
00
2017-01-14 17:26:09
Плакат в хирургическом отделении больницы:
«Человек, помни, запчастей к тебе нет»
Evgen
00
2017-01-14 17:27:07
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
Evgen
00
2017-01-14 17:29:14
На парте нарисована кнопка, ниже подпись: «кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником.»
Evgen
00
2017-01-14 18:57:07
Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома… Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… все водительское сиденье…
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает ржать…
Хоть и не анекдот, а байка, но всё равно смешно
Evgen
00
2017-01-14 19:07:54
реклама: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное… ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?…
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: «Новые шины „Вюрцер“.
Тормозной путь изумил всю семью»!!

Александр EvgenВ ответ на
00
2017-01-14 20:30:22
реклама: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное… ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?…
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: «Новые шины „Вюрцер“.
Тормозной путь изумил всю семью»!!

Класс
Александр
00
2017-01-14 21:11:43
Студент спрашивает у мамы: — Что тебе подарить на Новый Год? Мама отвечает: — Хорошие оценки в твоей зачетке. Сын (грустно): — А что-нибудь подешевле?…
Александр
00
2017-01-14 21:22:50
Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не бреши!