Как я вышла замуж? Да очень просто, а после притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, распишись… тебе бандероль».

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: «на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси» и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Спасибо смешно!

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.

Сидит ковбой в салуне, мрачный, пьет виски, и бубнит: «Не все в мире можно объяснить...»
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный и о чем это ты?..
— Да ты не поверишь, Билл… Доил я корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролила. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное, и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом! Веревки у меня не осталось, и я снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны…
— И что?
— И именно в эту минуту заходит жена! Ну, не все в мире можно объяснить…

Сегодня утром я зашел к начальнику и сказал ему, что готов работать за троих и попросил прибавки к зарплате. Он сказал, что зарплату мне не повысит, но если я назову ему имена тех троих, то он их уволит.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

— Так-с, дорогая, продолжим…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!

Снимать баб, будучи Дональдом Трампом, так же неинтересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— А вот тогда им действительно нужен сантехник!

— Ну, ты со своим интернетом совсем отупел! — поучал папа сына, почитывая «СПИД-Инфо», сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка.

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

— Люся, может быть, всё-таки бокальчик вина?
— Ой, спасибо! Но я после вина совсем дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая.
— Наверное, нежное чувство?..
— Даже не знаю, насколько нежным может быть чувство юмора.

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…

Служба в совковой церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает комсомольский патруль:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

Сегодня проснулся, смотрю « что-то не то», главное, « что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

Наварила борща. Съела половину кастрюли.
Лежу… Не дышу. Теперь знаю, что значит переборщила!

супер

Спасибо!

ОТЛИЧНО! СПАСИБО!

Вам спасибо

Молодчинка!!!.. Классно.

Спасибо Nik

Анекдоты все смешные, интересные и познавательные.Теперь понятно, почему многие мужчины поглядыват на лево.В этом опять виновата женщина, не туда развернула шею и все из-за того, что у нас, у женщин нежное чувство юмора! Громкие и продолжительные аплодисменты lane!

Ланочка, дорогая, благодарю!, но вы всё же дозируйте, а то уже ночь, а я смеюсь и сна ни в одном глазу!)

Ирочка,
Предоставляю теперь Вам возможность не смеяться перед сном, а засыпать
праведным сном младенца…
Ухожу!
Будьте счастливы!
Я уже попрощалась со всеми на другом, последнем выпуске…