Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2437
2020-01-09 08:31:30
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
- Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
- Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
— Ну и что там было?
- Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Классическим, оральным, анальным…
— Что ты плетешь?!
— Макраме, салфетки, занавески…
Жалоба на комментарий
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 65 лет. А эту шляпку я только вчера купила!
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?