Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2437
2020-01-09 08:31:30
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
- Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
- Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
— Ну и что там было?
- Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
Жалоба на комментарий
Я купил их в магазине.
Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило…
А сонник мне не помогает,
Поскольку я не вижу снов.
Лишь по руке порой гадает
Цыганка на мою любовь.
Брала за труд цыганский малость,
Не клянчила «Позолоти!»,
Поэтому и ошибалась
На всём предсказанном пути.
Прекрасной дамы я не встретил,
В казённый дом не угодил,
Дорогой дальней на рассвете
Я никуда не уходил.
Кипел вовсю забытый чайник…
Сказала мама, наконец:
«А что гадать…Как был ты бабник,
И будешь им, как твой отец!»
Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!»
«Не в этот раз», — ответила жена.
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да вы шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.
— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу…
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.