Новые материалы от 09 января

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

88
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.
39
Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
45
- Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
- Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
83
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
72
Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
25
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».
49
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
60
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
46
Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
50
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-09 08:31:30
10799
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-6+11
2020-01-09 09:44:00
НАВЕЯЛО:…
Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис! Кризис! В лесу кризис!»
Навстречу обезьяне медведь: «Ты чего разоралась, дура?»
— Ну, как же! В лесу кризис! Кризис!
— И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит!
Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: «Кризис! Кризис! Кризис!»
Навстречу её волк: «Эй, блохастая, чего надрываешься?»
— Так, кризис в лесу, волк! Кризис!
— Да пофигу мне на этот кризис — я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю!
Обезьяна дальше по лесу скачет: «Кризис! Кризис! У нас кризис»
Встречает её лиса: «Подруга, с чего вдруг столько эмоций?»
— Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать?
— Тоже мне, кризис — я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться!
Присела обезьяна и думает:

— Блин, а и правда — чего я за этот кризис переживаю?
Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться!
-4+4
2020-01-09 09:54:19
НАВЕЯЛО:…
Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис! Кризис! В лесу кризис!»
Навстречу обезьяне медведь: «Ты чего разоралась, дура?»
— Ну, как же! В лесу кризис! Кризис!
— И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит!
Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: «Кризис! Кризис! Кризис!»
Навстречу её волк: «Эй, блохастая, чего надрываешься?»
— Так, кризис в лесу, волк! Кризис!
— Да пофигу мне на этот кризис — я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю!
Обезьяна дальше по лесу скачет: «Кризис! Кризис! У нас кризис»
Встречает её лиса: «Подруга, с чего вдруг столько эмоций?»
— Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать?
— Тоже мне, кризис — я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться!
Присела обезьяна и думает:

— Блин, а и правда — чего я за этот кризис переживаю?
Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться!
-1+5
2020-01-09 13:37:37
Придет серенький волчок,
А его за язычок.
Неча мой лизать бочок!
-7+7
2020-01-09 09:45:20
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
-7+8
2020-01-09 09:46:03
— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
— спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

-7+8
2020-01-09 09:47:04
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
-7+5
2020-01-09 09:47:50
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке
00
2020-01-09 13:40:21
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке
Откуда столько "-"? Ну старый, хуже он от этого не стал.
-7+9
2020-01-09 09:48:22
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!
00
2020-01-09 22:15:30
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!
thumbsup bravo bravo
00
2020-04-06 18:42:13
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!

Я так понимаю, что минусы поставили обиженные мудаки

-6+4
2020-01-09 09:49:33
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
-6+7
2020-01-09 09:50:08
У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
-7+6
2020-01-09 09:50:32
Прогресс…
Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…
Одни люди тупые остались.
-7+10
2020-01-09 09:51:20
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приёма.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем…
0+2
2020-01-09 13:42:33
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приёма.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем…
В точку!!! thumbsup
-6+12
2020-01-09 09:52:42 (отредактировано)
Встречаются двое.
-Мусора — уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
-6+15
2020-01-09 09:54:03
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
-7+9
2020-01-09 09:55:45
Физики мне нравятся больше, чем футбольные болельщики. Недавно открыли бозон Хиггса, и знаете что? Что-то под моими окнами не разъезжали пьяные физики с флагами и дуделками
00
2020-01-09 13:43:55
Физики мне нравятся больше, чем футбольные болельщики. Недавно открыли бозон Хиггса, и знаете что? Что-то под моими окнами не разъезжали пьяные физики с флагами и дуделками
yahoo
-5+10
2020-01-09 09:56:41
Бобры могут все… Но только в России…
Вот, когда в немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
А в России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
-9+13
2020-01-09 09:57:48
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
«повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
00
2020-01-09 14:38:17
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
«повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Супер! Здорово подмечено. Относится на 100% и к Беларуси. Только + Указ о «тунеядцах», пенсионная реформа и «свободные» выборы.
00
2020-01-10 03:56:08
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
«повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги…
Кроме МММ-ов, моя семья прошла через всё ЭТО…
-6+18
2020-01-09 09:58:44
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
00
2020-01-09 22:39:08
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
А если так: «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека»?
-5+9
2020-01-09 09:59:43
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
-5+5
2020-01-09 10:01:55 (отредактировано)
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью триллер «Волкодав.»
-5+14
2020-01-09 10:05:06
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
-4+11
2020-01-09 10:06:20
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
-5+12
2020-01-09 10:08:09
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков…
0+4
2020-01-09 13:52:43
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков…
Регина! Спасибо! Можно же без похабщины посмеяться. Оценила новые, вспомнила старые. Очень приятный корректный тон, я как-то даже расслабилась. rose
-5+12
2020-01-09 10:08:43
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в мвд.
-5+2
2020-01-09 10:13:49
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в мвд.
Давай еще… Только 22 ето никак не хватает, РегУна!!!
devil
0+1
2020-01-09 12:45:09 (отредактировано)
Давай еще… Только 22 ето никак не хватает, РегУна!!!
devil
Вот так-так, думала, только я одна такая оригиналка, Е вместо Э пишу, это что за «акцент» такой? лишил меня уникальности sad ;)
0+2
2020-01-09 13:25:22
Вот так-так, думала, только я одна такая оригиналка, Е вместо Э пишу, это что за «акцент» такой? лишил меня уникальности sad ;)
Ой-АЙ… не переживай!
0+11
2020-01-09 10:39:19 (отредактировано)


Всем коллегам и читателям сайта — доброго утра!!!

0+7
2020-01-09 11:52:02


Всем коллегам и читателям сайта — доброго утра!!!

0+2
2020-01-09 13:55:42
Виноградинка от Апельсинки kissed
00
2020-01-09 14:47:12
Виноградинка от Апельсинки kissed
Михайловна, как наши мысли совпали. Я написала, а потом твой коммент увидела. rose
00
2020-01-09 14:42:49
Ты уже, значит, не апельсинка, а виноградинка, тоже неплохо звучит! yahoo
0+11
2020-01-09 10:43:48 (отредактировано)
Мальчики, что-то вы слишком жёстко прессанули Регину, может, не надо так?!
Давайте жить дружно и нести на сайт только позитив!!! yahoo yahoo yahoo yahoo



Жена сделала генеральную уборку в комнате.
Я прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали… ».

— Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю…
0+8
2020-01-09 11:52:33
Мальчики, что-то вы слишком жёстко прессанули Регину, может, не надо так?!
Давайте жить дружно и нести на сайт только позитив!!! yahoo yahoo yahoo yahoo



Жена сделала генеральную уборку в комнате.
Я прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали… ».

— Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю…
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.
0+16
2020-01-09 10:46:34 (отредактировано)
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
0+6
2020-01-09 12:04:26
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
0+17
2020-01-09 10:48:05
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда еще отвлекался на пение…
0+3
2020-01-09 11:55:16
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда еще отвлекался на пение…
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие.
Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
0+14
2020-01-09 10:48:51
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…

Ждать, когда соберется жена, это то же самое, что скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
0+18
2020-01-09 12:02:04 (отредактировано)
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить…

Ждать, когда соберется жена, это то же самое, что скачивать что-то из интернета — осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Работа 9-го января.
0+1
2020-01-09 14:48:46

Работа 9-го января.
Какая милотА! rose
0+8
2020-01-09 10:50:20
Женская честь измеряется в нетах,
предательство в брутах,
а водка в стеклотарах.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег…
0+12
2020-01-09 11:59:58 (отредактировано)
Женская честь измеряется в нетах,
предательство в брутах,
а водка в стеклотарах.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег…

отпускаю тебе твои грехи, ты хороший мальчик!
0+8
2020-01-09 10:51:33
0+12
2020-01-09 11:53:53
— Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается «Куршавель»!
— А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
— Как какие? Курица и щавель…
0+6
2020-01-09 13:13:22
0+7
2020-01-09 12:48:32
0+6
2020-01-09 12:49:09
-1+3
2020-01-09 12:49:45
0+6
2020-01-09 12:50:12
-3+2
2020-01-09 12:50:46
0+2
2020-01-09 14:05:27
Что, педофила ждут?
0+4
2020-01-09 12:51:25
0+4
2020-01-09 12:51:58
0+11
2020-01-09 13:30:55
0+4
2020-01-09 14:19:13

Я купил их в магазине.
00
2020-01-09 19:01:39

Я купил их в магазине.
… на Берию похож…
0+2
2020-01-09 14:24:46
Из послепраздничного
Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило…
0+4
2020-01-09 14:34:43 (отредактировано)
Из послепраздничного
Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило…

А сонник мне не помогает,
Поскольку я не вижу снов.
Лишь по руке порой гадает
Цыганка на мою любовь.
Брала за труд цыганский малость,
Не клянчила «Позолоти!»,
Поэтому и ошибалась
На всём предсказанном пути.
Прекрасной дамы я не встретил,
В казённый дом не угодил,
Дорогой дальней на рассвете
Я никуда не уходил.
Кипел вовсю забытый чайник…
Сказала мама, наконец:
«А что гадать…Как был ты бабник,
И будешь им, как твой отец!»
0+5
2020-01-09 14:41:31

А сонник мне не помогает,
Поскольку я не вижу снов.
Лишь по руке порой гадает
Цыганка на мою любовь.
Брала за труд цыганский малость,
Не клянчила «Позолоти!»,
Поэтому и ошибалась
На всём предсказанном пути.
Прекрасной дамы я не встретил,
В казённый дом не угодил,
Дорогой дальней на рассвете
Я никуда не уходил.
Кипел вовсю забытый чайник…
Сказала мама, наконец:
«А что гадать…Как был ты бабник,
И будешь им, как твой отец!»
0+3
2020-01-09 17:23:21

А сонник мне не помогает,
Поскольку я не вижу снов.
Лишь по руке порой гадает
Цыганка на мою любовь.
Брала за труд цыганский малость,
Не клянчила «Позолоти!»,
Поэтому и ошибалась
На всём предсказанном пути.
Прекрасной дамы я не встретил,
В казённый дом не угодил,
Дорогой дальней на рассвете
Я никуда не уходил.
Кипел вовсю забытый чайник…
Сказала мама, наконец:
«А что гадать…Как был ты бабник,
И будешь им, как твой отец!»
-2+8
2020-01-09 14:29:37
Спецназ РФ летит в Сирию. Во время полета полковник проводит инструктаж: в Сирии за каждые отрезанные уши игиловца получите 5000 рублей, за голову 15000 рублей. Наконец, самолет приземлился. Звучит команда: «Разойдись!» и все разбегаются. Через час они возвращаются и у каждого по связке ушей и голов. Полковник на все это смотрит с округлёнными глазами и орет: «Вы чё, охуели!? Мы в Баку на дозаправке!!!»
0+7
2020-01-09 14:31:29
У супружеской пары средних лет было две дочери, но они мечтали о сыне. Решили муж с женой попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем.
Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!»
«Не в этот раз», — ответила жена.
0+10
2020-01-09 14:32:38
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
0+12
2020-01-09 14:33:55
Один шарик и три стаканчика понадобились Рабиновичу, чтобы на конгрессе по математике в пух и прах разгромить теорию вероятностей.

Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да вы шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.

— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу…
0+10
2020-01-09 14:35:20
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
0+9
2020-01-09 14:36:27
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Классическим, оральным, анальным…
— Что ты плетешь?!
— Макраме, салфетки, занавески…

0+10
2020-01-09 14:38:41
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 65 лет. А эту шляпку я только вчера купила!
0+8
2020-01-09 16:08:31
Про богатырей. Что на картине. Илья Муромец приложив руку «козырьком» промолвил: «Ни людей, ни б@ядей». Добрыня Никитич: «А может сделаем как вчера?» Алёша Попович берясь рукой за меч: «Не дамся!»
0+1
2020-01-09 16:34:25
Про богатырей. Что на картине. Илья Муромец приложив руку «козырьком» промолвил: «Ни людей, ни б@ядей». Добрыня Никитич: «А может сделаем как вчера?» Алёша Попович берясь рукой за меч: «Не дамся!»
laugh
0+5
2020-01-09 17:18:31
0+4
2020-01-09 18:20:54

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?