Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    vgircys38 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik38 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda346 часов назад
  • Рейтинг 50
    Ale115112 часов назад
  • Рейтинг 20
    Svetlanachrin18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    d-galina18 часов назад
  • 2 первых друга
    Тереза18 часов назад
  • Рейтинг 100
    lakoni7771 день назад
  • Рейтинг 5000
    ivs611 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sveta.kargina.761 день назад
  • Рейтинг 20
    vitalii1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Алла1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Andreia1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2437

2020-01-09 08:31:30
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
92
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
91
Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
25
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
61
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.
47
Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, поболтали?
А теперь пора сваливать отсюда.
51
Мне нравится5
81
Добавить в закладки
12185
81 комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 81
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:44:00
+6
НАВЕЯЛО:…
Бежит обезьяна по лесу и кричит: «Кризис! Кризис! В лесу кризис!»
Навстречу обезьяне медведь: «Ты чего разоралась, дура?»
— Ну, как же! В лесу кризис! Кризис!
— И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит!
Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: «Кризис! Кризис! Кризис!»
Навстречу её волк: «Эй, блохастая, чего надрываешься?»
— Так, кризис в лесу, волк! Кризис!
— Да пофигу мне на этот кризис — я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю!
Обезьяна дальше по лесу скачет: «Кризис! Кризис! У нас кризис»
Встречает её лиса: «Подруга, с чего вдруг столько эмоций?»
— Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать?
— Тоже мне, кризис — я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться!
Присела обезьяна и думает:

— Блин, а и правда — чего я за этот кризис переживаю?
Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться!
mihalovna
mihalovna
Рейтинг: 923
2020-01-09 13:37:37
+4
Придет серенький волчок,
А его за язычок.
Неча мой лизать бочок!
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:45:20
0
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:46:03
+1
— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
— спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух
о вакансиях курьеров и грузчиков.

Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:47:04
+1
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:47:50
-3
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке
mihalovna
mihalovna
Рейтинг: 923
2020-01-09 13:40:21
0
Откуда столько "-"? Ну старый, хуже он от этого не стал.
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:48:22
+3
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком!
Сая
Сая
Рейтинг: 1659
2020-01-09 22:15:30
0
thumbsup bravo bravo
Ник
Ник
Рейтинг: 1542
2020-04-06 18:42:13
0

Я так понимаю, что минусы поставили обиженные мудаки

Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:49:33
-2
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:50:08
+1
У венеролога:
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:50:32
0
Прогресс…
Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки…
Одни люди тупые остались.
Регина
Регина
Рейтинг: 1074
2020-01-09 09:51:20
+4
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приёма.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем…
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 81