Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2426

2020-01-03 17:01:29
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
- Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.
95
Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
- На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
85
В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
34
Главная / Самые смешные анекдоты /
Лучшие анекдоты из России
Posted on 8 февраля 2019 в 13:27Author Анекдоты про всех и все
top svezhikh anekdotov N L B RF AN

Очень свежий анекдот на сегодня

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лучший выпуск старых и современных анекдотов.

Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе.
— А два можно?
Можно.
Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
Значит, я не пирожками отравилась.

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Ну я его тоже ударила.

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед.
Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.

Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

В маршрутку заглядывает мужик,
Указательный палец направил на водителя:
Говорит.
— Паф, Паф, Паф.
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф.
Па Фрунзенской пойдете?
Анекдоты новые смешные до слез

samyi smeshnoi anekdot N RF B asv ANВовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А ты тогда кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
57
Студент приходит на экзамен,
Достает водку ставит на стол.
— Вот Вам три бутылки профессор, поставьте мне три.
Профессор невозмутимо:
— Я беру две.
54
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.
Мужик расстроенный, жить не на что.
Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки.
Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
51
Уехал муж в командировку.
Жена, привела любовника.
— Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
– Муж!
Любовник (с облегчением):
– Ну, наконец-то!
63
Что за новый Славик у тебя в телефоне?
— Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
47
Мне нравится6
175
Добавить в закладки
13002
175 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 318466
2020-01-03 18:15:15
+4
СергейW
СергейW
Рейтинг: 4157
2020-01-04 22:26:15
+1
Буквально вот это я видел в 80-е годы своими глазами, в Волге ГАЗ-21, в Азербайджане.
GiGi
GiGi
Рейтинг: 14390
2020-01-03 18:15:27
+7
Женщины и мужчины: кому же проще?
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
******
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
******
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
******
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
******
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
******
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
******
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
*****
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
******
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
******
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
*******
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
*******
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
******
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
*******
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
******
Женщины худеют, мужчины — качаются.
*****
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.
******
А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами орган любви у тех и других- сердце.
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2020-01-03 18:51:10
+3
Доброго времени шуток, господа!
Я сразу с заданием:

Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Ищи ветра в…
Ветер в голове…

Пьяный ирландецв 5 часов утра вываливаясь из паба:
— Что за странный запах?
Прохожий:
— Свежий воздух, сэр.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-03 20:51:41
+5
Виктору:
Ветер с моря дул, ветер с моря дул,-
И опять, зараза, мне живот надул!

Ищи ветра в кошелЕ, а жениха -в Кремле!

Всегда ветер в голове у мужчин навеселе.
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2020-01-03 21:56:43 (отредактировано)
+3
Ветер с моря дул, ветер с моря дул…
И зачем на берег я с ним пошла
И не помню я как мне Костя вдул
ах зачем кампари я с ним пила!

Ищи ветра когда поставишь парус)

Ветер в голове — не печалься — мозги проветривать надо)
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-03 22:16:08
+3
Ветер с моря дул, ветер с моря дул… было хрошо, вот ребёнка жду!

Ищи ветра… уши не вентилятор!

Ветер в голове — шапка на голове мозоль натёрла.
Venik
Venik
Рейтинг: 5305
2020-01-04 08:48:55
+1
Ветер с моря дул, ветер с моря дул не успела я нагнуться как он вдул. Ищи ветра в под подолом. Ветер в голове хорошая примета мозги всегда свежачок.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 08:54:23
+1
Молодец, Владимир, что тоже начал участвовать в викторине! yahoo
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2020-01-03 20:12:04
+6
Лиловые шишки у меня растут
Оранжевые мишки за ними придут
А в доме травка, я там кайфую
Курну — я Шишкин и вот рисую))
GiGi
GiGi
Рейтинг: 14390
2020-01-03 23:13:41 (отредактировано)
+2
Виктору:

Чикаго 2020 Новый год
через 15 минут после легализации мерихуаны